Populiariausi anekdotai


Mama klausia Petriuko:
- Kuo tu būsi užaugęs?
- Karininku.
- Bet juk priešai tave gali nušauti!
- Tada būsiu priešu.

Žmona vyrui:
- Matai šitą žmogų nuotraukoje?
- Taip.
- Lygiai 6 valandą vakare jį paimi iš darželio!

Sėdi du čiukčiai ant jūros kranto. Vienas sako:
- Kaip tu manai, ar baltos moters pilvas irgi baltas?
- Baltas.
- O nugara?
- Balta.
- O juodos moters pilvas juodas?
- Taip.
- O nugara?
- Irgi juoda.
- A, tai ir vėl su pingvinu miegojau...

Draugaukime Facebook

Anekdotai.Net Facebook

Ateina Petras pas daktarą ir sako:
- Daktare, man jau mėnuo kaip sapnuojasi tik žiurkės ir futbolas! Ką man daryti?
Daktaras pagalvojo ir sako:
- Štai, imkit, čia receptas, nusipirksite šių vaistų ir pradėkit gert nuo šiandien ir taip 2 savaites. Padės!
Petras jau eis durų link, tik staiga atsisuko į daktarą ir sako:
- Daktare, galima man pradėti gerti vaistus rytoj?
Daktaras nustebęs klausia:
- O kodėlgi ne nuo šiandien?
- Na matot, šiandien žiurkėm labai svarbios rungtynės!

Petriukas klausia:
- Mama, ar Ramusis vandenynas visada ramus?
- Ar negali paklausti ko nors protingesnio? - nepatenkinta sako mama.
- Galiu. Tada pasakyk nuo ko numirė Negyvoji jūra?

Policijos pareigūnas sustabdo greitį viršijusį pažeidėją.
- Bet ponas pareigūne, aš galiu viską paaiškinti!
- Viską paaiškinsite mano šefui, o dabar pasedėsite kameroje!
- Bet aš...
- Užsičiaupk!
Po kelių vanandų į kamerą įeina pareigūnas:
- Tau pasisekė, šefas dabar savo dukters vestuvėse, kai sugrįš bus geros nuotaikos!
- Nesitikėkite - aš jaunasis...

Susitinka dvi draugės, nesimačiusios šimtą metų. Apsikabino, pasibučiavo. Viena ir kviečia kitą:
- Klausyk, einam kokio vyno ar šampano išgersime ta proga.
- Nepyk, bet kad aš mečiau gerti. Jau daugiau kaip metai nieko į burną neimu.
- Matai kaip? - stebisi antroji, - o aš ir geriu, ir į burną imu...

Gatvėje prie vaikino priėjo agresyviai nusiteikęs pagyvenęs vyriškis:
- Aš tau parodysiu, kaip mylėtis su mano dukra!
- Kad gal nereikia, aš ir pats moku...

Autobuse vyriškis stebeilija į išvaizdžią damą. Ši neištvėrusi sako:
- Gerbiamasis, jūs žiūrite į mane taip, tarsi mintyse mane nurenginėtumėte!
- Na, ką jūs! Mano mintyse jūs jau apsirenginėjate, o aš rūkau...

Vienas lietuvių žurnalas klausia amerikiečių verslininko:
– Į Lietuvos rinką jūs atėjote tik prieš pusmetį, o jau turite milijoną dolerių. Kaip jums tai pavyko?
– Labai paprastai – aš investavau du milijonus.

Naujųjų Metų šventės vakarėlyje Jonas prašo savo draugo Petro cigaretės. Petras sako:
- Juk tavo Naujųjų Metų pažadas buvo mesti rūkyti.
Jonas:
- Šiuo metu aš esu šio proceso pirmoje fazėje.
Petras:
- Kaip suprasti?
Jonas:
- Aš nustojau pirkti cigaretes.

Tėvas nusprendė pakalbėti su sūnumi apie seksą:
- Sūnau, dabar tu jau turi 10 metų, manau pats laikas pakalbėti su tavimi apie seksą!
Sūnus:
- Gerai, tėte... Pasakok, ko nesupranti?

Vyrukas papuolė į kalėjimą. Apsidairė kameroj ir sako:
- Liūdna pas jus čia. Va mane į kalėjimą dvi mergos lydėjo. Pas vieną krūtinė - vo (parodė), pas kitą užpakalis - vo (parodė).
Nuo viršutinės lovos balsas:
- Ant savęs nerodyk - blogas ženklas.

Petriukas parašė mokytojai laiškelį: "Aš jus myliu". Mokytoja jam atsakė: "Nekenčiu vaikų". Petriukas: "Garantuoju, vaikų nebus".

Kitame mieste dirbantis vyras rašo savo žmonai:
"Širdele, as negaliu šį mėnesį atsiųsti tau algos, todėl siunčiu tau 100 bučinių. Tu esi mano mieliausia. Tavo vyras Alanas".
Po kelių dienų vyras gauna atsakymą:
"Brangusis, ačiū tau už 100 bučinių. Siunčiu tau išlaidų aprašymą:
1. Pienininkas sutiko už 2 bučinius per mėnesį toliau tiekti pieną.
2. Elektrikas sutiko dirbti tik už 7 bučinius.
3. Namo savininkas ateina kasdien ir ima po du arba tris bučinius
vietoj nuomos.
4. Parduotuves savininkui bučinių neužteko, teko atsilyginti kitaip...
5. Kitos išlaidos – 40 bučinių.
Nesirūpink dėl manęs, aš dar turiu nepanaudotus 35 bučinius, jų turėtų šiam mėnesiui užtekti. Ar galiu planuoti tokius pat atsiskaitymus ir kitą mėnesį? Tikiuosi, tu sutiksi. Tavo širdelė."

Sėdi liūtas ir burba:
- Ech, priėmė į armiją, nuskuto plikai...
- Ne tave vieną!
Pasižiūri liūtas žemyn ir sako:
- Ko žiūri, žiurke?
- Aš ne žiurkė! Aš ežiukas!

Daugiau...