Populiariausi anekdotai


Mokytoja skundžiasi Petriuko mamai:
- Petriukas išvadino mane karve!
- Kiek kartų aš jam sakiau, kad jis nevertintų žmonių pagal išvaizdą! - pasipiktina Petriuko mama.

Interviu su milijonieriumi:
- Sakykit, kas jums padėjo užsidirbti tiek pinigų?
- Kantrybė, tik kantrybė!
- Bet mes juk žinome daugybę dalykų, kur jokia kantrybė nepadėtų. Tarkim, jei nešiotum vandenį rėtyje, tai kad ir kiek besistengtum, vandens neprineštum.
- Kodėl gi ne? Tereikia sulaukti žiemos...

Eina kiškis į parduotuvę. Joje pamato cd, kurio vienoje pusėje mankšta, o kitoje- receptai. Patinka ilgaausiui kompaktas, jis jį nusiperka. Eidamas namo netyčia paslysta ir sulaužo savo pirkinį perpus. Grįžęs savo urvelin jis suklijuoja tą lūženą, tačiau blogai. Kitą rytą užsimano padaryt mankštą , įsijungia magą ir klausosi: "atsisėskite, plačiai praskėskite kojas.... ir plakite kiaušinius kol susidarys putos"...

Draugaukime Facebook



Daktaras įeina į palatą, prieina prie vieno ligonio ir sako:
-Taip... Mes jus pagaliau ištyrėme. Manau, kad gydysitės čia ne ilgiau
kaip savaitę.
-O daktare, kaip aš jums atsidėkosiu?
-Bijau, kad jūs mane neteisingai supratote...

Išpažintis pas kunigą:
- Šventas tėve, nusidėjau...
- Kuom, sūnau mano?
- Paslėpiau žydą per karą ir už tai ėmiau iš jo po 20 dolerių per savaitę.
- Tai nuodėmė, bet kadangi gailiesi, eik, sūnau mano, su taika...
- Ačiū, šventas tėve, bet turiu dar vieną klausimą...
- Klausau, sūnau mano...
- Ar galiu dabar pasakyti tam žydui, kad karas jau baigėsi?

Stovi kariuomenės vadas prieš eilinius ir sako:
- Kas važiuos bulvių kasti, žingsnį į priekį!
Vienas kareivis žengė:
- Aš!
Kariuomenės vadas sako:
- Gerai, važiuojam. Kiti eis pėsti.

Chuckas Norrisas laimėjo pamarskomu prieš veidrodį.

Chuckas Norrisas sugeba pri*ikti į kampą apvaliame kambaryje.

Pinigai, tokie išdavikai... Kai eit tūsintis, tai kartu, o kai namo grįžinėt, tai jau tenka vienam...

- Tėti, o hakeriai gerai uždirba?
- Gerai. Iki penkerių metų.

Du draugai kalbasi:
- O žinai, man su uošviene labai pasisekė. Tiesiog visiškai neturiu kuo skųstis.
- Ir iš kur tu tokią iškasei?
- Užkasiau aš ją, užkasiau...

Chuckas Norrisas niekada nežiūri į laikrodį, tai JIS nusprendžia, kiek valandų!

Chuckas Norrisas metė granatą, užmušė 7 žmones ir tik tada granata sprogo.

Kiekviena pušis savo šilui ošia-pagalvojo Rabinovicius ir garsiai nusiperdė sinagogoje.

Vieną vakarą į barą atėjo elnias, atsisėdo prie baro ir užsisakė martinio. Barmenas padavė jam gėrimą, paėmė penkiasdešimties litų banknotą, ir, duodamas kelis centus grąžos, tarė: „Žinote, man regis, Jūs esate pirmas elnias, apsilankęs šiame bare.“ Elnias įdėmiai pasižiūrėjo į atiduotą grąžą ir atsakė: „.Hmmmm…. Leisk kai ką tau pasakyti, drauguži. Turint galvoje jūsų baro kainas, esu ir paskutinis“.

Chuckas Norrisas nenaudoja prezervatyvų, nes jam nepatinka svylančios gumos kvapas.

Kaimas. Bobutė susiruošė važiuot į miestą, į turgų apsipirkti (duonos, batono, vaistų ir t.t.) ir klausia savo dieduko:
- Dieduk,ką tau lauktuvių parvežt?
- A paimk, bobute, man naujus kaliošus, šitie jau į pabaigą eina.
Na, bobutė ir išvažiavo. Nupirko diedukui kaliošus, prisipirko batonų, duonos, visi maišai pilni ir nebėr kur kaliošų dėt. Pasikišo juos po pažastim. Eina tada į vaistinę vaistų pasiimt ir nusprendė paklaust vaistininkės:
-Ponia,gal kokia dėžę galėtumėt duot, neturiu kur kaliošų įsidėt.
Na, negi vaistininkei gaila dėžės? Davė, o ant dėžės užrašas: "PREZERVATYVAI.1000 VIENETŲ". Įlipo boba į traukinį su visais savo nešuliais, su kaliošais dėžėje ir atsisėdo. Šalia jos prisėdo tokie du vaikinukai ir pamatė užrašą ant dėžės:
-Sakyk, močiut, ar ilgai tau jų užteks?
Bobutė:
-Kai mano diedukas taip drožia, tai per dvi savaites suvarys!

Chukas Norrisas jau 10 metų kaip miręs, tik mirtis jam bijo tai pasakyti.

Ligoninėje:
- Daktare, kas man?
- Po skrodimo paaiškės.

Ko moko čiukčiai savo vaikus?
-Nevalgyti geltono sniego...

Mažiau...Daugiau...