Populiariausi anekdotai


Žydelis bare geria vieną taurelę po kitos. Pamatęs tai prieina žydų šventikas:
-Skandini savo problemas, gerbiamasai?
-Taip, rabine, o kaip tu sužinojai?
-Matau,... bet tau tas nepadės...
-Tai jau tikrai, ta sena sterva...uošvienė net arčiau prie pliažo prieiti atsisako...

Vyrukas nusprendė parsinešti alaus.
- Tuo pačiu tualetinio popieriaus ir skalbimo miltelių nupirk! - paprašo žmona.
Atėjęs į parduotuvę, vyrukas nusiperka alaus ir prisimena žmonos prašymą:
- Man dar tualetinio popieriaus.
- Šiuo metu neturime, - sako pardavėja.
- Na, tuomet duokite skalbimo miltelių..

Buvo kapitonas ir papūga. Papūga temokėjo žodžius "Ką" ir "Aha".
Kapitonas:
- Papūga?
- Ką?
- Ar šioje saloje yra lobis?
- Aha
Išbėgo kapitonas lobio ieškoti. Nerado. Geriau apieškojo, neranda. Vėl eina pas papūgą.
- Papūga?
- Ką?
- Ar tu mane apgavai?
- Aha.

Draugaukime Facebook



Moteris apdegė. Skubiai reikėjo donoro odos persodinimui. Juo tapo sutuoktinis. Moters veidui panaudojo vyro sėdmens odą, kaip pačią švelniausią. Atsibudusi moteris pasižiūri į veidrodį:
-Mielasis, aš net nežinau, kaip tau dėkoti.
-Nereikia dėkoti. Man jau buvo atlyginta -kai pamačiau, kaip uošvė bučiuoja tavo skruostus!

Eina ežiukas mišku ir kartoja sau:
- Aš stiprus, aš stiprus, aš labai stiprus.
Ateina iš priekio meška, pasižiūrėjo į ežiuką ir, kad spirs - tas ir nuskrido.
Atsistojo ežiukas, nusivalė dulkes ir tarė sau:
- Tačiau labai lengvas...

- Tu neturi nė bito sąžinės! - šaukia įskaudintas programuotojas.

Nėra jokios Darvino evoliucijos teorijos, yra tik sąrašas gyvūnų, kuriems Chuckas Norrisas leido gyventi.

stovi ciukcia sargyboje ir girdi, kad kazkas ateina:
-stok arba sausiu.
-stoju.
-saunu.

-Atleiskite, galima iš jūsų paimti interviu?
-Iš manęs?... Keista... Kodėl taip staiga? Aš nieko ypatingo nepadariau.
Gyvenu paprastą gyvenima - namai, šeima, darbas. Domiuosi paprastais
dalykais... Kodėl staiga aš jus taip sudominau, kuo?
-Bet, pone Prezidente...

Vėlus vakaras. Skambutis į duris. Žmona atidaro, už durų – vyras programistas. Girtas kaip maišas, striukė suplėšyta ir ištepliota,
po akim mėlynė. Laikosi į staktą ir sako:
-Nu, kaip tau mano naujas skinas?..

Skrieja blondinė 240 km/h greičiu. Ją sustabdo kelių inspektorius:
- Tu ką, visai pakvaišai? Tu jau nevažinėji, tu skraidai! Duok dokumentus!
Blondinė:
- Neduosiu, jie padirbti...
- Policininkas įsiuto:
- Lipk iš automobilio!
- Nelipsiui, mano kišenės pilnos narkotikų. O jei juos išbarstysiu?
Policininkas net paraudo iš įsiučio:
- Atidaryk bagažinę!
- Negaliu, lavonas ten, savaitė kaip vežiojuos, dvoks labai...
Policininkas išsikviečia Arą. Blondinę išvelka iš automobilio. Rankos ant kapoto, apieško: dokumentai tvarkingi, jokių narkotikų, bagažinė tuščia. Aro būrio vadas klausia kelių inspektoriaus:
- Kokį šūdą čia mali? Kokie narkotikai, kokie lavonai?
Blondinė:
- Jūs daugiau klausykit šito ožio... Jis, bl*t, tuoj pasakys, kad aš 240 km/h greičiu lėkiau...

Čiukčia su sūnumi sėdi prie stalo. Čiukčiai tėvas aiškina sūnui, kad jis durnas, debilas, lochas ir t.t. Kad jis negali ženytis dar kokius 5 metus ir piktai daužo kumsčiu į stalą, garsiai keikdamas jį. Sūnus:
-Tėvai, kažkas beldžiasi.
Tevas:
-Palauk, žioply, as atidarysiu, asile tu nelaimingas, o tada dar pasišnekėsim...

Mokytoja skundžiasi Petriuko mamai:
- Petriukas išvadino mane karve!
- Kiek kartų aš jam sakiau, kad jis nevertintų žmonių pagal išvaizdą! - pasipiktina Petriuko mama.

Traukiny, vienoje kupe glamonėjasi jauna pora ir šalia gruzinas miega. Vaikinas merginai:
- Myli?
- Myliu.
- Duosi?
- Neduosiu, gruzinas mato.
- Nemato.
Nurovė kelis plaukus gruzinui ir sako:
- Na matai, miega.
Po kiek laiko vėl:
- Duosi?
- Neduosiu, gruzinas mato.
- Nemato.
Dar vieną kuokštą nurovė. Dar taip kelis kartus, o po to jau ir gruzinas prabilo:
- Myli, nemyli, duosi, neduosi - aš jums ne ramunė!

Sėdi du žydai tualete, gretimose kabinose, daro didelį reikalą ir vienas klausia kito:
- Klausyk, Chaimai, kaip tu manai, tai, kuo mes čia dabar užsiimam yra protinis ar fizinis darbas?
Chaimas atsako:
- Jei būtų fizinis, aš jau būčiau ką nors nusamdęs..

Zirafa sako begemotui:
-Man gerai,mano kaklas ilgas ir kai as valgau visokias zolytes ir meziu lapelius letai ir skaniai slysta kaklu.
-Aha o kai vemt reikia...

Keleivinis laineris. Aukštis 6000 metrų. Pilotų kabinos kompiuterio monitoriuje atsiranda užrašas:
-Atsiradus klaidai modulyje 6h000y03-varikliai sustabdyti. Pabandykite pakilti dar kartą. Jei išmes tą pačią klaidą kreipkitės į gamintojus.

Chuckas Norrisas metė granatą, užmušė 7 žmones ir tik tada granata sprogo.

Viena karta ejo misku rusas, lietuvis ir vokietis. Taip atsitiko, kad visi ikrito i labai gilia duobe is kurios nebuwo imanoma islipti. Praejo viena diena, dvi dienos... Vyrai valgyti uzsimane. Tai ir susitare,kad kiekvienas kas diena atiduos po wiena savo kuno dali maistui. na ka gi atejo Vokiecio eile. Leido nukirsti koja ir suwalgyti. Sekancia diena rusas paaukojo ranka.. Na ir pagaliau atejo lietuvio eile. Lietuvis toks pasimetes, nezino ka pasakyti. Tik staiga nusimove kelnes, o vokietis su rusu nustebe sako.
-Nu geras! Tokia gera sasyska wakarienei gausim!
Lietuvis nepasimetes atsako.
-Ramiai vyrai, ramiai.. Visiems po jogurta ir i miegot!

Ateina žmogus pas urologą. Nusimauna kelnes, o ten... tik 2 centimetrai. Daktaras:
- Skundžiatės?
- Tai ne! Didžiuojuosi!

Mažiau...Daugiau...