Populiariausi anekdotai


Viena šeima niekaip negalėjo susilaukti vaikų, todėl nutarė pasinaudoti vyro, teikiančio apvaisinimo paslaugas, pagalba. Tą dieną, kai turėjo ateiti apvaisintojas, ponas Fosteris tarė savo žmonai:
- Aš išeinu. Tuojau turėtų ateiti tas vyras.
Po pusvalandžio visai atsitiktinai į duris paskambino fotografas, darantis vaikų nuotraukas. Jis, eidamas pro šalį, nutarė ir čia pasiūlyti savo paslaugas:
- Labas rytas, ponia! Jūs manęs nepažįstate, bet aš čia atėjau...
- O, tik nereikia aiškintis, aš jūsų jau seniai laukiu, - tarė ponia Foster, įleisdama svečią.
- Tikrai? - nustebo fotografas. - Labai puiku! Mano darbo sritis - vaikai.
- Tai ir yra, ko aš ir mano vyras tikėjomės. Prašom sėstis, tai kur mes pradėsim? - paklausė sumišusi ponia Foster.
- Viską palikite man. Paprastai aš darau du kartus vonioje, vieną ant sofos ir, ko gero, porą kartų lovoje. Kartais svetainės grindys tam irgi puikiai tinka, čia galima gerai išsiplėsti.
- Vonia ir svetainės grindys?! Nenuostabu, kad mums su Hariu nepasisekė.
- Matot, ponia, niekas iš mūsų negali garantuoti geros kokybės kiekvieną kartą. Bet jei mes pabandysime keletą skirtingų pozų, ir iš šešių ar septynių kampų, neabejoju, kad rezultatais jūs būsite patenkinta.
- Aš tikiuosi, kad mes greitai visa tai atliksime? - sušnibždėjo ponia Foster.
- Mano darbas, ponia, reikalauja laiko. Žinoma, galėčiau spustelt ir viską atlikti per 5 minutes, bet jūs nusiviltumėte.
- Argi to nežinau! - sušuko ponia Foster.
Fotografas atsidarė lagaminėlį ir išsitraukė aplanką su vaikų nuotraukom.
- Šita daryta ant autobuso stogo Londono centre.
- O Dieve! – sušuko Foster, šluostydamasi prakaitą.
- O va šie dvyniai kažkaip atsitiktinai pavyko, nes su jų motina buvo sunku dirbti. Ji nuolat klykė ir rėkė, sunkiai galėjau susikoncentruoti.
- Ak štai kaip. – tarė Foster.
- Taigi ponia, jei jūs pasiruošusi, išsitrauksiu trikojį ir galėsim pradėti.
- Trikojį? – išsigando Foster.
- O taip, aš naudoju trikojį pasidėti savo Canon'ui. Jis per didelis nulaikyti, kai pradedu savo darbą... Ponia, ponia! O Dieve, ji nualpo!

Apklausa. Kokiu automombiliu važiuojate į darbą ir kokiu į užsienį?
Vokietis atsako:
– Į darbą BMW, na, o į užsienį, manau, su mersu.
Prancūzas:
– Reno į darbą, Pežo į užsienį.
Rusas:
– Į darbą su tramvajum, o į užsienį visai nevažiuoju.
– O jei labai labai reikia?
– O man nereikia labai labai.
– Na, o jei žutbūt reikia?
– Tada, jei jau žūtbūt reikia, mes važiuojam su tankais.

per piesimo pamoka mokytoja leido vaikams piesti,ka jie nori.priejusi klausia:
-ar tu kada nors matei angela su trimis sparnais? Petriukas atsako:
-o jus matete su dviem?

Draugaukime Facebook

Du draugai kalbasi:
- Vakar iš manęs pavogė piniginę.
- Ar kreipeisi į policiją?
- Taip. Sakė, kad ne jie.

Kalbasi du mokiniai:
– Mes tik ką rašėm anatomijos kontrolinį. Romas gavo dvejetą.
– Už ką?
– Už “špargalkę”. Mokytoja pagavo jį beskaičiuojantį šonkaulius.

Plaukė jūra laivas ir staiga pasvyra kairėn pusėn. Švedas pribėga išmeta dėžę alaus ir sako:
- Vis tiek savo šalį belekiek turim.
Rusas pribėgęs išmeta dėžę degtinės:
- Vis tiek belekiek turim.
Pribėga lietuvis išmeta rusą:
- Vis tiek jų belekiek turim.

Mokytoja klausia Petriuko:
- Kas toliau: Amerika ar Mėnulis?
Petriukas negalvodamas atsako:
- Aišku, kad Amerika. Juk mėnulį mes matome, o Amerikos - ne.

Žiema, Naujųjų metų išvakarės. Tarpuvartėje, apsigaubęs lietpalčiu, stovi ekshibicionistas. Keliu eina moteris, kuri tempia po keturis krepšius kiekvienoje rankoje. Sunku. Staiga priešais ją iššoka ekshibicionistas, atlapoja lietpaltį. Moteris žiūri į jį liūdnu žvilgsniu, paskui atsidūsta:
- O, velnias, pamiršau nupirkti kiaušinių...

Petriukas sako tėčiui:
- Tėti, direktorius skambino, nori, kad atvažiuotum.
- Tai ką vėl prisidirbai, asile tu?
- Čia tavo direktorius skambino...

Važiuoja Petriukas autobusu. Staiga prie jo prieina kontrolierius ir sako:
- Jūsų bilietėlis?
- Mano bilietėlis?
- Ką, jūs sergat?
- O jūs daktaras?
- Jūsų bilietėlis?
- Mano bilietėlis?!
- O jūs ruošiatės išsisukti iš situacijos!? Daugiau žodžių nežinote?!
- Žinau, siurblys!
- Aš kontrolierius!
- O aš santechnikas.
- Pas jus visi namie?
- O jūs į svečius norite?!
- Jūsų bilietėlis?
- Mano bilietėlis!...
- Kiškis?
- O jūs vilkas?!
- Jūsų bilietėlis?
- O kam jis jums?
- Na aš tik pažiūrėsiu...
- Tai nusipirkit ir žiūrėkit sau...
- Jūsų bilietėlis!!!!!!
- Mano bilietėlis?! O, štai mano stotelė!

– Daktare, ar mano širdis sveika?
– Na, kaip čia pasakius... Bet galiu jus užtikrinti, kad jos jums pakaks iki pat mirties.

Dvi blondinės plaukia valtimi. Staiga valtyje atsirado skylė. Pirmoji blondinė ima panikuoti, o antroji sako:
- Nesijaudink, pradursiu antrą skylę, pro kurią vanduo išbėgs

Dvi moteriskes, viena ju istekejusi, kalbasi:
– Nu, kaip ten tas povestuvinis gyvenimas ???
– Blogai, jis – impotentas!
– Tai ka, jis to pries vestuves nesake?
– Sake, kad turi kazkoki nekilnojama turta!

Kalbasi 2 naujieji rusai. Vienas sako:
-Girdėjai kokią spyną Vania nusipirko? Jokių raktų, jokių kortelių. Tereikia prieiti ir papusti. Iš kvapo šeimininką pažysta.
-Na, geras... O jeigu kas bando laužtis?
-Tada tai kaip duoda - priešais duris šimto metrų spinduliu viską nušluoja nuo žemės paviršiaus.

Praeina kelios dienos. Vėl susitinka tie patys naujieji rusai.Tas, kuris apie spyną pasakojo labai liūdnas. Kitas klausia:
-Ei, kas atsitiko?
-Pameni apie Vanią pasakojau... Tai va... Žuvo...
-Kas? Už ką?
-Pameni - apie jo spyna pasakojau? Tai va, tas idiotas dantis išsivalė!

Ateina maža mergaitė pas savo tėtę, karininką, ir sako:
- Tėte, noriu drambliukų.
- Drambliukai pavargę, jiems reikia pailsėti. Kitą kartą.
- Nu, tėte, nu labai noriu.
- Negaliu, jie visą dieną bėgiojo, jiems pamiegoti reikia.
- Nu tėteaa...
- Negaliu.
- Tėteeeaaa!!!
- Nu gerai, bet tik neilgam. Pulkas, dujokaukes užsidėt! Bėgte marš!

Prezidento Putino reformų programa: 1. Padaryti žmones turtingus ir laimingus. Priedas nr.1 - žmonių sąrašas.

Kaimynė sako draugei:
- Kodėl pas tave kiekvieną dieną įeina daktaras? Gal tu sergi?
- Kai pas tave kiekvieną dieną kareivis užeina, aš nesakau, kad karas prasidėjo.

Žmona guodžiasi vyrui:
- Brangusis, aš niekaip negaliu užmigti...
- Tai normalu. Blogis niekada nemiega.

Guliu lovoje su savo mergina, negaliu užmigti. Ji nubunda, žiūri į mane ir klausia:
- Kodėl nemiegi?
- Į tave žiūriu ir negaliu atsigrožėti, kokia tu graži...
Ji iš malonumo visa tirpsta, šypsosi, murkia:
- Ech, koks tu romantiškas... Kaip man su tavimi pasisekė.
O aš, bl, užmigt negaliu, nes ji knarkia kaip sugedęs traktorius!

Dvi blondinės kalbasi:
- Klausyk, kaip manai, permiegot man su juo ar ne?
- Jeigu nori - tai permiegok.
- Oi, nežinau, nežinau, jis vedęs ir toks sąžiningas...
- Nepergyvenk, sąžinė lytiniu keliu nepersiduoda.

Mažiau...Daugiau...