Populiariausi anekdotai


Eina leitenantas per kareivines. Mato - kareivis valgo arbūzą, o sėklytes gražiai išrenka ir deda ant popieriaus. Leitenantas labai nustemba ir klausia:
-Eilini, ką čia darai? Kodėl tas sėklytes renki?
-Renku pardavimui, tamsta! Jos labai intelektą didina, smegenims sveika! Pardavinėsiu po penkis litus!
-Hmmm... Tikrai? Gerai, parduok ir man vieną, reikia išbandyti...
Kareivėlis parduoda karininkui sėklytę, karininkas nueina į šalį, sukramto vieną arbūzo sėklą, kažką pamąsto ir grįžta atgal:
-Eilini! Betgi aš už tuos penkis litus galėjau visą arbūzą nusipirkti, su visa krūva sėklų!
-Tikrai taip tamsta, matote, jau sėklytė veikia!
-Hmmm... Na taip... Hmmm... Žinai ką, parduok man dar kokias dešimt sėklyčių...

Žiema, Naujųjų metų išvakarės. Tarpuvartėje, apsigaubęs lietpalčiu, stovi ekshibicionistas. Keliu eina moteris, kuri tempia po keturis krepšius kiekvienoje rankoje. Sunku. Staiga priešais ją iššoka ekshibicionistas, atlapoja lietpaltį. Moteris žiūri į jį liūdnu žvilgsniu, paskui atsidūsta:
- O, velnias, pamiršau nupirkti kiaušinių...

Senelis graudžiai pasakoja:
– Augau labai neturtingame kaime. Septyni vaikai šeimoje, nederlinga žemė, ir net vaivorykštė
virš kaimo būdavo nespalvota…

Draugaukime Facebook



Paprasti ir skanūs receptai

Prezidento Putino reformų programa: 1. Padaryti žmones turtingus ir laimingus. Priedas nr.1 - žmonių sąrašas.

Dvi moteriskes, viena ju istekejusi, kalbasi:
– Nu, kaip ten tas povestuvinis gyvenimas ???
– Blogai, jis – impotentas!
– Tai ka, jis to pries vestuves nesake?
– Sake, kad turi kazkoki nekilnojama turta!

Kalbasi du mokiniai:
– Mes tik ką rašėm anatomijos kontrolinį. Romas gavo dvejetą.
– Už ką?
– Už “špargalkę”. Mokytoja pagavo jį beskaičiuojantį šonkaulius.

- Ko toks nusiminęs?
- Et, gėda prisipažinti… į lovą šlapinuosi…
- Nueik pas psichoterapeutą, jis tave lengvai išgydys.
Po mėnesio jiedu vėl susitinka.
- Na, dabar tu visai kitaip atrodai! Lažinuosi, kad jis tave išgydė.
- Ne, neišgydė,ir toliau šlapinuosi, bet aš dabar tuo didžiuojuosi!

Skambutis, pakelia ragelį tėvas:
- Taip?
- Laba diena, norėjau paklausti ar jūsų dukrą galima?
- Kad jos nėra namie...
- Ne, jūs nesupratot, ji tai pas mane yra, bet ar ją galima?

Žmona guodžiasi vyrui:
- Brangusis, aš niekaip negaliu užmigti...
- Tai normalu. Blogis niekada nemiega.

Vyrų vienuolyne atsirado jaunas naujokas ir paskyrė jį prie darbo senus rankraščius ranka perrašinėti. Padirbėjęs ten kokią savaitę, atėjo jis sykį pas vienuolyno vyresnįjį:
-Tėveli, aš pastebėjau kad visi broliai perrašinėja rankraščius ne iš originalų, bet iš senesnių kopijų. O jei kuris iš jų padarys klaidą, ji pasiliks raštuose amžiams!
Abatas ir sako:
-Mes originalus labai saugome, nes pats pagalvok - pergamentams po kelis tūkstančius metų. Menkiausia klaida gali padaryti nepataisomą žalą!
Ilgai juodu ginčijosi, bet galiausiai vyresnysis nusileido ir pasiuntė jaunesnį brolį į archyvą, kur buvo saugomi originalai. Tas nusileido į požemį, kur buvo saugomi dokumentai ir... dingo! Po savaitės sunerimę vienuoliai nusileidžia jo ieškoti, o tas, vargšelis, daužo galva į stalą ir šaukia:
-Ne, ne, ne!!!
-Broli, kas nutiko? - Klausia jo vienuoliai.
Tas pakelia į juos beprotiškai blizgančias akis ir sušnibžda:
-"Celebrate"! Originale buvo parašyta "Celebrate", o ne "Celibate"!

- Petrai, tavo eilė tostą sakyt.
- Kad nemoku aš tų tostų sakyt...
- Ė, nu nesilaužyk, sakyk.
- Nu gerai. Visi jūs gaidžiai ir debilai!
- Ką?!
- Sakiau gi, kad nemoku...

– Daktare, ar mano širdis sveika?
– Na, kaip čia pasakius... Bet galiu jus užtikrinti, kad jos jums pakaks iki pat mirties.

Vaikinas ir mergina draugavo tris metus, bet mergina buvo užsispyrusi ir vis vaikinui sakydavo, kad iki vestuvių - jokio sekso. Ir štai vestuvės jau suplanuotos, liko tik savaitė iki šventinės dienos ir čia būsimasis vėlų vakarą palydi savo būsimąją namo ir pradeda kalbinti:
- Brangioji, mes kitą savaitę tuokiamės, gal dedam į šalį tuos principus, senamadiškus įsitikinimus ir užsiimam seksu čia ir dabar, laiptinėje.
- Ne, brangusis. Aš turiu tris priežastis kodėl mes to neturėtumėm daryti:
1) mes šio momento laukėm 3 metus, tad palaukim dar savaitėlę;
2) būtinai kas nors tuo metu įeis į laiptinę ir viską sugadins;
3) nuo sekso laiptinėje man po to porą dienų nugarą skauda.

Kalėdų senis šiaip taip prasispaudžia pro siaurą kaminą ir patenka į kambarį, kuriame miega nuoga mergina.
- O velnias! - pagalvoja senis, - vėl nepataikiau!
Paskui ima svarstyti: "Jei pulsiu merginą - neteksiu magiškosios galios ir nebegalėsiu išskristi pro kaminą. O jei nepulsiu merginos - negalėsiu pralįsti pro kaminą..."

Važiuoja Petriukas autobusu. Staiga prie jo prieina kontrolierius ir sako:
- Jūsų bilietėlis?
- Mano bilietėlis?
- Ką, jūs sergat?
- O jūs daktaras?
- Jūsų bilietėlis?
- Mano bilietėlis?!
- O jūs ruošiatės išsisukti iš situacijos!? Daugiau žodžių nežinote?!
- Žinau, siurblys!
- Aš kontrolierius!
- O aš santechnikas.
- Pas jus visi namie?
- O jūs į svečius norite?!
- Jūsų bilietėlis?
- Mano bilietėlis!...
- Kiškis?
- O jūs vilkas?!
- Jūsų bilietėlis?
- O kam jis jums?
- Na aš tik pažiūrėsiu...
- Tai nusipirkit ir žiūrėkit sau...
- Jūsų bilietėlis!!!!!!
- Mano bilietėlis?! O, štai mano stotelė!

Ateina maža mergaitė pas savo tėtę, karininką, ir sako:
- Tėte, noriu drambliukų.
- Drambliukai pavargę, jiems reikia pailsėti. Kitą kartą.
- Nu, tėte, nu labai noriu.
- Negaliu, jie visą dieną bėgiojo, jiems pamiegoti reikia.
- Nu tėteaa...
- Negaliu.
- Tėteeeaaa!!!
- Nu gerai, bet tik neilgam. Pulkas, dujokaukes užsidėt! Bėgte marš!

Pareina vyras iš po darbo ir sako savo žmonai:
– Tavo užpakalis kaip kombaino!
Žmona įsižeidė ir nuėjo.
Kitą dieną vyras vėl iš po darbo pareina ir sako žmonai:
– Gal pasi…..?
Žmona atsako:
– Dėl vieno rugio kombaino nekursiu!

Pavasaris. Upė. Ant ledo čiužinėja mažas berniukas. Staiga ledas įlūžta ir berniukas ima skęsti. Tai pamatęs, Petriukas drąsiai šoka į vandenį ir ištraukia draugą. Kitą dieną per pamokas mokytoja pasakoja klasei:
- Mūsų Petriukas - tikras didvyris. Jis ištraukė iš eketės skęstantį draugą!
- Kokį dar draugą! - pasipiktina Petriukas, - tiesiog aš tam durniui paskolinau pačiūžas...

Lėktuvui skrendant virš debesų, pagrindinis pilotas sako antrajam:
- Pakartosi konjako?
- Negaliu, oro uoste palikau savo automobilį.

Kalbasi 2 naujieji rusai. Vienas sako:
-Girdėjai kokią spyną Vania nusipirko? Jokių raktų, jokių kortelių. Tereikia prieiti ir papusti. Iš kvapo šeimininką pažysta.
-Na, geras... O jeigu kas bando laužtis?
-Tada tai kaip duoda - priešais duris šimto metrų spinduliu viską nušluoja nuo žemės paviršiaus.

Praeina kelios dienos. Vėl susitinka tie patys naujieji rusai.Tas, kuris apie spyną pasakojo labai liūdnas. Kitas klausia:
-Ei, kas atsitiko?
-Pameni apie Vanią pasakojau... Tai va... Žuvo...
-Kas? Už ką?
-Pameni - apie jo spyna pasakojau? Tai va, tas idiotas dantis išsivalė!

Mažiau...Daugiau...