Populiariausi anekdotai


Ateina klientas pas laikrodininką. Laikrodininkas paima kliento laikrodį,
atidaro, o iš jo iškrinta nudvėsęs tarakonas. Meistras ir sako:
-A-a dabar suprantu, kodėl neina jūsų laikrodis. Mašinistas numirė.

Vyras po ilgai trunkančio ginčo su uošve, pasisuka į sunų:
- Sūneli, atnešk iš garažo močiutei kremo lūpoms.
- Kokio kremo?
- Ten ant darbastalio rasi, „Super glue“ parašyta.

Prerijos. Smuklė. Staiga plačiai atsilapoja durys ir į barą įvirsta kentauras. Visi smuklėje sėdi apšalę.
Iš salės glūdumos pasigirsta gerokai kauštelėjusio kaubojaus balsas:
-Ar aš tau nesakiau, kad čia niekad neitum?
Kentauras:
-Nu sakei...
-Ar aš tau nesakiau, kad jei čia pamatysiu - primušiu?
-Nu sakei...
-Nu gerai, bl.d... Namie pasikalbėsim. Eik motiną atrišk.

Draugaukime Facebook



Kuo skiriasi kompiuterastas nuo paprasto juzerio?
Paprastas juzeris galvoja, kad kilobaite yra 1000 baitų.
Kompiuterastas galvoja, kad kilometre yra 1024 metrai.

Važiuoja tėvas su sūnumi mašina. Ir netyčia pravažiuoja per raudoną. Sūnus:
– Oi, tėte, tu toks neatidus!
– Tai džiaukis! Būčiau atidesnis, tavęs apskritai šiam pasauly nebūtų!

Per taigą traukia du medžiotojai. Žiūri, priešais ateina čiukčius.
Medžiotojai jo klausia:
- Kur čia parduotuvė?
- Va eikite to kalno link, o antradienį pasukite dešinėn.

Sėdi du žvejai šaltą naktį. Vienam toks žandas išsipūtęs. Kitas sako:
- Kolega, kodėl jūsų toks žandas išsipūtęs?
- O todėl, kad sliekus atitirpinu.

Eina du čiukčiai mišku ir įkrito į duobę. Vienas čiukčis sako:
-Šauk į viršų. Gal kas išgirs?
Šovė, bet nieko.
-Šauk dar kartą.
Šovė, bet visvien nieko.
-Šauk dar.
-Negaliu.
-Kodėl?
-Strėlės baigėsi.

Žaidė kartą vyrukas su žmona golfą. Laukas nebuvo didelis, aplink daug prabangių namų, kur naujieji rusai gyvena. Ir vat skėlė kartą žmona kamuoliuką taip, kad jis įlėkė į vieno namo teritoriją ir išdaužė langą. Porelė "peršikus" eina atsiprašinėti. Pabeldžia į duris, jas atidaro vyresnis žmogelis. Pora sako:
- Oi atsiprašom, išdaužėm langą, netyčia, gal susitarsim - nuostolius atlyginsim.
Seniokas:
- Oi, jūs žinot, jūs ne tik langą išdaužėt, bet ir sudaužėt senovinę vazą. O ta vaza buvo stebuklinga, joje gyvenau aš, džinas. Užtai, kad mane išlaisvinote, galiu išpildyti 2 norus, po 1 kiekvienam, bet ir aš tuomet norėčiau ko nors paprašyt. Sakykit ko norit. Vyras:
- Noriu po 1 milijoną baksų kiekviename pasaulio banke.
Džinas:
- Jau padaryta.
Žmona:
- Noriu kiekvienoje šalyje turėti po vilą.
Džinas:
- Jau turi. O dabar mano noras. Visgi 3 tūkstančius metų ten pralindėjau, tad labai norėčiau permiegoti su tavo žmona, - sako vyrui.
Vyras, vos sulaikydamas šypsnį ir galvodamas apie milijonus, palinksi galva. Žodžiu, džinas nusiveda tą moteriškę į viršų ir patvarko kaip reikiant. Guli abudu, rūko. Džinas ir klausia:
- Klausyk, o kiek tavo vyrui metų?
- Trisdešimt.
- Keista, suaugęs vyras, o džinais vis dar tiki...

- Petrai, tavo eilė tostą sakyt.
- Kad nemoku aš tų tostų sakyt...
- Ė, nu nesilaužyk, sakyk.
- Nu gerai. Visi jūs gaidžiai ir debilai!
- Ką?!
- Sakiau gi, kad nemoku...

Zirafa sako begemotui:
-Man gerai,mano kaklas ilgas ir kai as valgau visokias zolytes ir meziu lapelius letai ir skaniai slysta kaklu.
-Aha o kai vemt reikia...

-Kodėl žemaūgius vyrus vilioja aukštos moterys?
-Visada vilioja tai kas nepasiekiama.

Vyras atvedė moterį pas gydytoją. Gydytojas apžiūri ir pasivedęs vyrą į šalį sako:
-Jai arba sklerozė, arba sifilis.
-O kaip man sužinoti - kas?
-Važiuosit namo - išmeskit iš mašinos. Jei namo grįš - mylėtis nepatarčiau.

Kuris per dieną aktyvus kaip bitė, stiprus kaip jautis, dirba kaip arklys ir vakare pareina namo pavargęs kaip šuo, turėtų pasitarti su veterinaru - labai didele tikimybė, kad jis yra asilas...

Viršininkas-pavaldiniui:
- Ką jūs čia veikiate?
- Vykdau jūsų paliepimą.
- Bet aš nieko neliepiau.
- O aš nieko ir nedarau.

Viena šeima niekaip negalėjo susilaukti vaikų, todėl nutarė pasinaudoti vyro, teikiančio apvaisinimo paslaugas, pagalba. Tą dieną, kai turėjo ateiti apvaisintojas, ponas Fosteris tarė savo žmonai:
- Aš išeinu. Tuojau turėtų ateiti tas vyras.
Po pusvalandžio visai atsitiktinai į duris paskambino fotografas, darantis vaikų nuotraukas. Jis, eidamas pro šalį, nutarė ir čia pasiūlyti savo paslaugas:
- Labas rytas, ponia! Jūs manęs nepažįstate, bet aš čia atėjau...
- O, tik nereikia aiškintis, aš jūsų jau seniai laukiu, - tarė ponia Foster, įleisdama svečią.
- Tikrai? - nustebo fotografas. - Labai puiku! Mano darbo sritis - vaikai.
- Tai ir yra, ko aš ir mano vyras tikėjomės. Prašom sėstis, tai kur mes pradėsim? - paklausė sumišusi ponia Foster.
- Viską palikite man. Paprastai aš darau du kartus vonioje, vieną ant sofos ir, ko gero, porą kartų lovoje. Kartais svetainės grindys tam irgi puikiai tinka, čia galima gerai išsiplėsti.
- Vonia ir svetainės grindys?! Nenuostabu, kad mums su Hariu nepasisekė.
- Matot, ponia, niekas iš mūsų negali garantuoti geros kokybės kiekvieną kartą. Bet jei mes pabandysime keletą skirtingų pozų, ir iš šešių ar septynių kampų, neabejoju, kad rezultatais jūs būsite patenkinta.
- Aš tikiuosi, kad mes greitai visa tai atliksime? - sušnibždėjo ponia Foster.
- Mano darbas, ponia, reikalauja laiko. Žinoma, galėčiau spustelt ir viską atlikti per 5 minutes, bet jūs nusiviltumėte.
- Argi to nežinau! - sušuko ponia Foster.
Fotografas atsidarė lagaminėlį ir išsitraukė aplanką su vaikų nuotraukom.
- Šita daryta ant autobuso stogo Londono centre.
- O Dieve! – sušuko Foster, šluostydamasi prakaitą.
- O va šie dvyniai kažkaip atsitiktinai pavyko, nes su jų motina buvo sunku dirbti. Ji nuolat klykė ir rėkė, sunkiai galėjau susikoncentruoti.
- Ak štai kaip. – tarė Foster.
- Taigi ponia, jei jūs pasiruošusi, išsitrauksiu trikojį ir galėsim pradėti.
- Trikojį? – išsigando Foster.
- O taip, aš naudoju trikojį pasidėti savo Canon'ui. Jis per didelis nulaikyti, kai pradedu savo darbą... Ponia, ponia! O Dieve, ji nualpo!

- Petrai, kodėl pavėlavai į darbą?
- Per vėlai išėjau iš namų.
- O anksčiau negalėjai išeiti?
- Negalėjau. Jau buvo per vėlu išeiti anksčiau.

- Tėti, o kodėl mamai nuolat skauda galvą?
- Todėl, kad aš namo parnešu mažai pinigų.
- O kodėl tu namo parneši mažai pinigų?
- Nes dalis tų pinigų lieka pas tetas, kurioms nieko neskauda.

Uošvienė su nostalgija pasakoja žentui apie savo praeitį:
-Kai aš buvau jauna- buvau kvaila, naivi bei labai negraži...
-Žentas:
-Mama, jus labai puikiai išsilaikėte...

Suvalkijos kaimas.Kaimietis ruosiasi kalt tvora,sako:
-sunau,nubek pas kaimyna plaktuka pasiskolint.
Sunus nubega pas kaimyna:
-dede,dede,tevelis prase,ar negaletumet paskolint plaktuko?
Suvalkietis galvoja:plaktukas tai gelezinis,bet vinis tai juk irgi gelezine,tai jei su plaktuku per vini duosi,tai plaktukas devesis.sako:
-nu zinai vaikeli,kad neturiu...
Vaikas gryzta namo:
-tai,kad teveli neduoda,ka dabar daryt?
tevas piktai:
-nu ka ka?tai eik musu plaktuka atnesk.....

Mažiau...Daugiau...