Populiariausi anekdotai


Pavasaris. Upė. Ant ledo čiužinėja mažas berniukas. Staiga ledas įlūžta ir berniukas ima skęsti. Tai pamatęs, Petriukas drąsiai šoka į vandenį ir ištraukia draugą. Kitą dieną per pamokas mokytoja pasakoja klasei:
- Mūsų Petriukas - tikras didvyris. Jis ištraukė iš eketės skęstantį draugą!
- Kokį dar draugą! - pasipiktina Petriukas, - tiesiog aš tam durniui paskolinau pačiūžas...

- Matai, dabar gyvenimas toks, kad visą laiką tenka keistis!
- Kas aš tau - reklaminė antraštė (banner)?

Žirinovskis: "Rusų kareivis skalaus batus Indijos vandenyne!"
Dž.Bušas: "Jei rusų kareivis skalaus batus Indijos vandenyne, tai tie batai bus jo pono amerikiečio".

Draugaukime Facebook



Du draugai susitinka:
- Sveikas, kaip gyveni?
- Puikiai! Tik ką išlydėjau uošvienę, padovanojau jai kelialapį į pietų kurortą!
- Tikrai? O į kokį?
- Į Bagdadą!

Mokytoja klausia Petriuko:
- Kas toliau: Amerika ar Mėnulis?
Petriukas negalvodamas atsako:
- Aišku, kad Amerika. Juk mėnulį mes matome, o Amerikos - ne.

-Kokių gyvūnų grupei priklauso akiniuotoji gyvatė? - klausia mokytoja.
-Tikriausiai trumparegių, - atsako Petriukas.

Gyveno vienoje šeimoje buldogas, kuris baisiausiai knarkdavo. Atėjo į svečius pas šeimininkę kartą kaimynė.
- Kaip tu gali ištvert tokį knarkimą?
- O ką bedarysi?
- Yra senas liaudiškas būdas. Paimk kokį nors kaspinelį ir užrišk ten, na tu supranti... Turėtų nustot... Paėmė šeimininkė seną raudoną dukters kaspiną, užrišo - tas ir nustojo knarkt. Vakare grįžta girtas kaip pėdas vyras, krenta į lova ir irgi ima knarkt. Moteriškė jau patyrus, vyrui irgi užrišo raudoną kaspinėlį. Iš ryto pachmielnas vyras atsikelia, nueina į tuliką, ir pamato gražų raudoną kaspinėlį užrištą vietoj, kurioj jis to mažiausiai tikėjosi. Pasimetęs išeina iš tualeto, ir pamato, kad šuo irgi su kaspinu. Pasimetęs jis pakrapšto galvą ir taria buldogui:
- Aš tiksliai nepamenu kur mes su tavim vakar trankėmės, bet pirmą vietą tai tikrai laimėjom...

Spaudos konferencijoje prezidento Bušo žurnalistė paklausė:
- Į kokias dalis dalinsite Iraką pasibaigus ten karui?
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
- Į 98E, 95E, 92 ir dizeliną...

Kariuomenė. Pulkininkas aiškina:
- Greitai atvažiuos komisija, kuri užduos jums tam tikrus klausimus. Iš anksto pasakysiu atsakymus. Pirmojo klausimo atsakymas 20, antrajo - 6, o trečiojo - abu.
Po mėnesio atvažiuoja komisija. Vieno kareivio klausia:
- Kiek tu metų tarnauji kariuomenėje?
- 20, - atsako kareivis.
- Kiek tau metų?
- 6, - aiškina kareivis.
Komisijos narys kiek pagalvojęs klausia:
- Kaip manai, kuris iš mūsų pusprotis?
- Abu, - atsako kareivis.

Eina leitenantas per kareivines. Mato - kareivis valgo arbūzą, o sėklytes gražiai išrenka ir deda ant popieriaus. Leitenantas labai nustemba ir klausia:
-Eilini, ką čia darai? Kodėl tas sėklytes renki?
-Renku pardavimui, tamsta! Jos labai intelektą didina, smegenims sveika! Pardavinėsiu po penkis litus!
-Hmmm... Tikrai? Gerai, parduok ir man vieną, reikia išbandyti...
Kareivėlis parduoda karininkui sėklytę, karininkas nueina į šalį, sukramto vieną arbūzo sėklą, kažką pamąsto ir grįžta atgal:
-Eilini! Betgi aš už tuos penkis litus galėjau visą arbūzą nusipirkti, su visa krūva sėklų!
-Tikrai taip tamsta, matote, jau sėklytė veikia!
-Hmmm... Na taip... Hmmm... Žinai ką, parduok man dar kokias dešimt sėklyčių...

Pareina vyras iš po darbo ir sako savo žmonai:
– Tavo užpakalis kaip kombaino!
Žmona įsižeidė ir nuėjo.
Kitą dieną vyras vėl iš po darbo pareina ir sako žmonai:
– Gal pasi…..?
Žmona atsako:
– Dėl vieno rugio kombaino nekursiu!

Kaimynė sako draugei:
- Kodėl pas tave kiekvieną dieną įeina daktaras? Gal tu sergi?
- Kai pas tave kiekvieną dieną kareivis užeina, aš nesakau, kad karas prasidėjo.

Chuckas Norrisas yra pagrindinė priežastis, kodėl Negyvoji jūra yra negyva.

Daug kas pasikeitė mano gyvenime, kai sužinojau, kad mano mergina laukiasi: mano vardas, adresas, telefono numeris...

Pavogia kažkas kunigo dviratį. Šis nueina pasiguosti savo kolegai ir sako:
- Nenoriu nieko užgauti, tik noriu susirasti savo dviratį.
Kunigas moko:
- Sekmadienį užlipk į sakyklą ir sakyk dešimt dievo įsakymų. Sakydamas
"Nevok" žiūrėk visiems į akis. Tas, kuris paraus, ir bus vagis.
Po mėnesio jiedu vėl susitinka.
- Na, ar padėjo? - klausia vienas.
- Taip. Užlipau į sakyklą ir kai tik ištariau "Nesvetimoteriauk",
atsiminiau, kad dviratį pas Onutę palikau.

Žiema, Naujųjų metų išvakarės. Tarpuvartėje, apsigaubęs lietpalčiu, stovi ekshibicionistas. Keliu eina moteris, kuri tempia po keturis krepšius kiekvienoje rankoje. Sunku. Staiga priešais ją iššoka ekshibicionistas, atlapoja lietpaltį. Moteris žiūri į jį liūdnu žvilgsniu, paskui atsidūsta:
- O, velnias, pamiršau nupirkti kiaušinių...

Išleido 5 kareivius iš kariuomenės savaitgaliui pas tėvus nuvykti, bet jie aišku labiau meilės norėjo, tad nieko nelaukę visi 5 sugūžėjo pas žinomą patikrintą merginą. Jos vyro namie nebuvo, tad jie pradėjo jau ten reikalą organizuoti... Bet vyras aišku grįžta, o jie nesugalvojo kur pasislėpti ir sulindo visi į balkoną. Susitarė, kad jei jau suras, tai sakys, kad pratybų metu su parašiutais netyčia į balkoną visi nusileido. Po gero pusvalandžio vyras ten juos aišku randa, atsiveda į svetainę, atneša kavos, brendžio, po cigarą ištraukia visiems. O tie sėdi tokie pasimetę ir sako:
- Pone, o jums nekeista ir neįdomu, ką 5 kareiviai pas jus balkone veikia?
- O kas čia keisto? - klausia vyras. - Praeitą savaitę 3 geologai tualete naftos ieškojo...

Kalėdų senis šiaip taip prasispaudžia pro siaurą kaminą ir patenka į kambarį, kuriame miega nuoga mergina.
- O velnias! - pagalvoja senis, - vėl nepataikiau!
Paskui ima svarstyti: "Jei pulsiu merginą - neteksiu magiškosios galios ir nebegalėsiu išskristi pro kaminą. O jei nepulsiu merginos - negalėsiu pralįsti pro kaminą..."

- Kareiviai, kai rašote laiškus namo, žinokite, kad turite saugoti valstybės paslaptis! O tai vienas čia parašė, kad važiuoja į Jugoslaviją, kitas - kad dirba ginklų sandėlyje prie paluknių kaimo, trečias - kad dalinio vadas yra silpnaprotis...

Lėktuvui skrendant virš debesų, pagrindinis pilotas sako antrajam:
- Pakartosi konjako?
- Negaliu, oro uoste palikau savo automobilį.

Mažiau...Daugiau...