Populiariausi anekdotai


Stovi kariuomenės vadas prieš eilinius ir sako:
- Kas važiuos bulvių kasti, žingsnį į priekį!
Vienas kareivis žengė:
- Aš!
Kariuomenės vadas sako:
- Gerai, važiuojam. Kiti eis pėsti.

Kariuomenė. Pulkininkas aiškina:
- Greitai atvažiuos komisija, kuri užduos jums tam tikrus klausimus. Iš anksto pasakysiu atsakymus. Pirmojo klausimo atsakymas 20, antrajo - 6, o trečiojo - abu.
Po mėnesio atvažiuoja komisija. Vieno kareivio klausia:
- Kiek tu metų tarnauji kariuomenėje?
- 20, - atsako kareivis.
- Kiek tau metų?
- 6, - aiškina kareivis.
Komisijos narys kiek pagalvojęs klausia:
- Kaip manai, kuris iš mūsų pusprotis?
- Abu, - atsako kareivis.

- Daktare, labai skauda dešinę koją.
- Taigi amžius, močiute, amžius, todėl ir skauda.
- Tai ,kad daktare ir kairė koja tokio pat amžiaus, bet jos neskauda

Draugaukime Facebook

Stovi autobusas stotelėje. Vairuotojas išsitraukia butelį degtinės ir klausia keleivių:
-Ar kas nors nori?
Visi keleiviai tyli. Tada vairuotojas išgeria visą butelį ir išsitraukia antrą.
-Ar kas nors gers?
Visi keleiviai pratylėjo. Tada vairuotojas išgeria ir antrą. Paskui išsitraukia motociklininko šalmą ir sako:
-Na, ką, mirtininkai, pasivažinėsim?

– Kai skamba žadintuvas, man atrodo, kad į mane šaudo.
– Ir iš karto pašokate?
– Ne, guliu kaip užmuštas.

Pinigai, tokie išdavikai... Kai eit tūsintis, tai kartu, o kai namo grįžinėt, tai jau tenka vienam...

Kalbasi dvi blondinės:
- Ką angliškai reiškia "I don't know"?
- Nežinau.
- Keista, niekas nežino.

- Kolūkis savanoriškas reikalas! Nori įstoji, nenori - sušaudo...

Keleivinis laineris. Aukštis 6000 metrų. Pilotų kabinos kompiuterio monitoriuje atsiranda užrašas:
-Atsiradus klaidai modulyje 6h000y03-varikliai sustabdyti. Pabandykite pakilti dar kartą. Jei išmes tą pačią klaidą kreipkitės į gamintojus.

Mokytoja klausia mokinio:
- Ar mano klausimas tau sukėlė sunkumų? Mokinys:
- Ne klausimas, o atsakymas.

Atvažiavo vaikinas su blondine žvejoti, užmetė meškeres. Po penkių minučių mergina klausia:
- Brangusis, kiek kainuoja tas raudonas daikčiukas?
- Koks daikčiukas? Plūdė? 25 centus, o ką?
- Tai aš sumokėsiu, ji ką tik nuskendo.

Dvi blondinės kalbasi:
- Kur švęsi savo gimimo dieną?
- Kaip visada, lovoje...
- O ar daug bus žmonių?

Gavo vilkas ir zuikis šaukimus į karo prievolės centrą. Nuėjo drauge. Pirmas į komisijos kabinetą užėjo vilkas. Ten kariškis išsitraukia automatą ir klausia vilko:
- Ar žinai, kas čia?
- Ne...
- Hmm, o tanką esi matęs?
- Ne...
Kariškis susinervina, išsitraukia iš seifo plytą ir vėl klausia:
- Tai gal bent žinai, kas čia?
- Taip! Tai plyta!
- Puiku, nukreipsim į statybinį būrį.
Vilkas išeina iš kabineto labai patenkintas ir sako zuikiui:
- Daryk viską kaip ir aš, kartu tarnausim statybiniame būryje.
Zuikis užeina į kabinetą ir jau nuo slenkščio rėkia:
- Nieko nežinau, nieko nesu matęs!
Karininkas suglumo:
- Na, bet bent jau kažką vistiek žinai?
- Žinau, kad jūsų seife guli plyta!
Kariškis galutinai suglumęs:
- Mhm... į kontržvalgybą!

Blondinė laiko vairavimo egzaminą. Instruktorius sako:
- Neįtikėtina - jūs partrenkėte septynis žmones!
- O tai kiek reikėjo? - klausia ji nesusipratus.

Skrieja blondinė 240 km/h greičiu. Ją sustabdo kelių inspektorius:
- Tu ką, visai pakvaišai? Tu jau nevažinėji, tu skraidai! Duok dokumentus!
Blondinė:
- Neduosiu, jie padirbti...
- Policininkas įsiuto:
- Lipk iš automobilio!
- Nelipsiui, mano kišenės pilnos narkotikų. O jei juos išbarstysiu?
Policininkas net paraudo iš įsiučio:
- Atidaryk bagažinę!
- Negaliu, lavonas ten, savaitė kaip vežiojuos, dvoks labai...
Policininkas išsikviečia Arą. Blondinę išvelka iš automobilio. Rankos ant kapoto, apieško: dokumentai tvarkingi, jokių narkotikų, bagažinė tuščia. Aro būrio vadas klausia kelių inspektoriaus:
- Kokį šūdą čia mali? Kokie narkotikai, kokie lavonai?
Blondinė:
- Jūs daugiau klausykit šito ožio... Jis, bl*t, tuoj pasakys, kad aš 240 km/h greičiu lėkiau...

Po galvos operacijos ir narkozes pabudes ciukcius prabyla lenkishkai.....

Naujasis lietuvis suvažinėjo mentą. Žiūri - netoliese kapinės, tad įsimetė į bagažinę ir nuvežė. Duoda sargui 100$:
- Būk žmogus, pakask draugą, mes neturime laiko laidotuvėms.
Sargas patenkintas užkasinėja mentą, o naujasis lietuvis važiuodamas nuolat atsisukinėja, žiūri, ar tikrai užkasa. Taip ir nepastebi, kaip ant kelio iššoka kitas mentas ir ima stabdyti. Suvažinėja ir tą. Ką darys, įsimeta į bagažinę ir vėl veža į kapines. Žiūri - sargas jau guli, "Tornado" ragauja.
- A girdi, gaidy, kaip lavoną užkasei, jei atgal išlindo?
Sargas tik atsiprašinėja. Lietuvis duoda dar 100$ ir liepia užkasti normaliai. Sargas patenkintas užkasinėja.
O tuo metu ant kalno du mentai budėjo - vyresnysis ir eilinis. Vyresnysis, žiūrėdamas pro žiūronus, sako eiliniui:
- Ei, ko ta mašina pirmyn atgal po kapines važinėja? Varyk pažiūrėti. Mentas nuvaro į kapines - ramu. Galvoja, reik sargo paklausti. Užeina į namelį - o tas jau miega patvarkęs savo "Tornado". Mentas žadina:
- Ar girdi, kas vyksta, ko ta mašina čia pirmyn atgal važinėja?
Sargas tik atmerkia akis ir stvėręs kastuvą vožia mentui per galvą:
- Tu bl** šiandien apsiraminsi ar ne?

Uošvienė su nostalgija pasakoja žentui apie savo praeitį:
-Kai aš buvau jauna- buvau kvaila, naivi bei labai negraži...
-Žentas:
-Mama, jus labai puikiai išsilaikėte...

Chuckui Norrisui kontraceptikų nereikia. Jis pasižiūri į savo spermą po lytinio akto piktai ir spermatozoidai apsisukę grįžta.

- Daktare, sakykit, man gripas?
- Taip.
- Kiaulių?
- Taip, kiaulių, nes tik kiaulė galėjo kviesti greitąją 4 ryto, turėdamas temperatūros 36,7…

Mažiau...Daugiau...