Populiariausi anekdotai


Vyrų vienuolyne atsirado jaunas naujokas ir paskyrė jį prie darbo senus rankraščius ranka perrašinėti. Padirbėjęs ten kokią savaitę, atėjo jis sykį pas vienuolyno vyresnįjį:
-Tėveli, aš pastebėjau kad visi broliai perrašinėja rankraščius ne iš originalų, bet iš senesnių kopijų. O jei kuris iš jų padarys klaidą, ji pasiliks raštuose amžiams!
Abatas ir sako:
-Mes originalus labai saugome, nes pats pagalvok - pergamentams po kelis tūkstančius metų. Menkiausia klaida gali padaryti nepataisomą žalą!
Ilgai juodu ginčijosi, bet galiausiai vyresnysis nusileido ir pasiuntė jaunesnį brolį į archyvą, kur buvo saugomi originalai. Tas nusileido į požemį, kur buvo saugomi dokumentai ir... dingo! Po savaitės sunerimę vienuoliai nusileidžia jo ieškoti, o tas, vargšelis, daužo galva į stalą ir šaukia:
-Ne, ne, ne!!!
-Broli, kas nutiko? - Klausia jo vienuoliai.
Tas pakelia į juos beprotiškai blizgančias akis ir sušnibžda:
-"Celebrate"! Originale buvo parašyta "Celebrate", o ne "Celibate"!

Vakar skaičiau konstituciją. Po to ilgai juokiausi...

Gyvūnų paroda. Šalia papūgos narvelio stovi šeimininkas, o papūga kas pusvalandį šeimininkui: DURNIUS. Praeina pusė valandos ir vėl: DURNIUS. Šeimininkui "užkniso", ir, kai tik pasibaigė paroda, tas paėmė narvelį į rankas ir pakratė, Papūga valosi dulkes nuo savo plunksnų ir sako: koks žemės drebėjimas buvo... o durnius vistiek gyvas liko.

Draugaukime Facebook

Anekdotai.Net Facebook


Daug kas pasikeitė mano gyvenime, kai sužinojau, kad mano mergina laukiasi: mano vardas, adresas, telefono numeris...

Mokytojas klausia Mariaus:
– Kodėl neatlikai namų darbų?
– Mūsų namuose įvyko trumpas sujungimas.
– Ir ką veikei visą vakarą tamsoje?
– Žiūrėjau televizorių.
– Be elektros? – stebisi mokytojas.
– Taip, juk turėjau žvakę.

Medicinos pirmakursiai, besimokydami lotynų kalbos, netyčia iškvietė Šėtoną.

- Daktare, man depresija.
- Geriausias vaistas nuo depresijos - visa galva pasinerti į darbą.
- Bet aš maišau betoną!

Sėdi varlė ant kranto ir taško kojomis vandenį.
Priplaukia krokodilas ir klausia:
- Na, varlyt, tai kaip vanduo?
- Aš čia kaip moteris sėdžiu, o ne kaip termometras!

Keliukas stabdo automobilį. Vairuotojas išsigandęs.
Pareigūnas:
-Nepergyvenkit, viskas tvarkoje. Gal trosą turite?
Vairuotojas, lengviau atsidusęs:
-Ant galinės sėdinės po uošviene.
Keliukas, paieškojęs:
-Kad čia jokios uošvienės nėra, tik kažkoks sunkus maišas.
-Taip, taip tai po juo ir ieškokite.

Novarusas ateina pas advokatą:
- Šita tipo, grynai natūroje. Noriu bylinėtis.
- ???
- Na, supranti, broliuk, grynai konkrečiai. Žiūrėk: kažkoks lopas išlošė iš "Filipmoriso" milijoną. Konkrečiai. Nes tipo rūkė ir susirgo vėžiu. O kitas išlošė milijoną iš "Makdonkės", nes natūroje nuo tų bulkučių tapo storas. Supranti, tipo?
- Ir su kuo jūs norėtumėte bylinėtis?
- Su "Vilniaus Degtine". Už tas bobas, kurias girtas kabinau.

Tevas ir sunus issiruose i zvejyba.Tevas sako:
-Sunau, paduok bulkos.
-Suedziau.
-Sunau, paduok kukuruzus.
-Suedziau.
-Sunau, paduok perlines kruopas.
-Suedziau.
-Bl.. suesk dar sliekus ir vaziuojam namo!

Skambutis, pakelia ragelį tėvas:
- Taip?
- Laba diena, norėjau paklausti ar jūsų dukrą galima?
- Kad jos nėra namie...
- Ne, jūs nesupratot, ji tai pas mane yra, bet ar ją galima?

Ozka pries iseidama is namu sako savo oziukam:
-Kai as grisiu ir pasakysiu "Ciulpk papa" tik tada atidarykit duris, cia bus musu slaptazodis.
Visa tai girdejo vilkas, kai ozka isejo, jis priejo prie duru ir sako:
-"Ciulpk papa".
-Ciulpk by** vilke mes akute turim!

Stovi Brežnevas prie veidrodžio, grožisi savimi ir šneka: Da, ja star, očien star, ja super star.

Vyrukas, tarnaujantis armijoje, gauna laišką iš mylimos merginos: "...noriu išsiskirti... grąžink man mano nuotrauką...". Kareivėlis susinervina, pereina per visus savo tarnybos draugus, surenka visų merginų nuotraukas, ir išsiunčia buvusiai draugei, rašydamas: "Atleisk, neatsimenu, kuri iš šių nuotraukų tavo. Saviškę pasilik, o likusias prašau grąžinti".

Šaukiamasis per medicininę komisiją protestuoja:
– Negalite manęs imti į armiją, juk aš trumparegis!
– Nieko tokio, jus išsiųsime į priešakinę liniją.

Žinai, žmona,skrendu į Marsą.
-Ko tau ten dabar?
-Ten, sako, už viena lytini santykį tris litus moka.
-Tada ir aš skrendu!
-O tau ko?
-Noriu pažiūrėti, kaip tu mėnesį su trim litais pragyvensi.

Šiuolaikiška patarlė:
"Kas kompiuterio galvoje, tas ant printerio liežuvio".

Skambina blondinė savo vyrui advokatui į ofisą verkdama. Tas klausia:
- Kodėl verki, gražuole?
- Va, vis bandau sudėliot dėlionę, bet niekaip neišeina. Visos dalys atrodo vienodos...
- O kokią dėlionę dėlioji?
- Na, ant dežutės nupieštas gaidys... Nu bet man niekaip neišeina jo sudėliot...
- Ei, nusiramink, kai tik grįšiu namo, mes ją sudėliosim kartu, gerai?
Taigi, grįžta vyras namo ir randa blondinę verkiančią, parkritusią ant grindų ir puolusią į depresiją... Vyras apkabina ją ir sako:
- Nagi, kelkis nuo grindų ir nebeverk. Juk tu tokia graži... Dabar paklausyk ką darysim... Sudėsim sausus pusryčius atgal į dėžutę ir niekam apie tai nepasakosim!

Mergina kalbasi su vaikinu:
- Žinai, pagaliau išlaikiau teises. Dabar mašiną renkuosi. Gal patartum kokią man geriausia būtų įsigyti?
- Skalbimo...

Mažiau...Daugiau...