Populiariausi anekdotai


Naujasis lietuvis suvažinėjo mentą. Žiūri - netoliese kapinės, tad įsimetė į bagažinę ir nuvežė. Duoda sargui 100$:
- Būk žmogus, pakask draugą, mes neturime laiko laidotuvėms.
Sargas patenkintas užkasinėja mentą, o naujasis lietuvis važiuodamas nuolat atsisukinėja, žiūri, ar tikrai užkasa. Taip ir nepastebi, kaip ant kelio iššoka kitas mentas ir ima stabdyti. Suvažinėja ir tą. Ką darys, įsimeta į bagažinę ir vėl veža į kapines. Žiūri - sargas jau guli, "Tornado" ragauja.
- A girdi, gaidy, kaip lavoną užkasei, jei atgal išlindo?
Sargas tik atsiprašinėja. Lietuvis duoda dar 100$ ir liepia užkasti normaliai. Sargas patenkintas užkasinėja.
O tuo metu ant kalno du mentai budėjo - vyresnysis ir eilinis. Vyresnysis, žiūrėdamas pro žiūronus, sako eiliniui:
- Ei, ko ta mašina pirmyn atgal po kapines važinėja? Varyk pažiūrėti. Mentas nuvaro į kapines - ramu. Galvoja, reik sargo paklausti. Užeina į namelį - o tas jau miega patvarkęs savo "Tornado". Mentas žadina:
- Ar girdi, kas vyksta, ko ta mašina čia pirmyn atgal važinėja?
Sargas tik atmerkia akis ir stvėręs kastuvą vožia mentui per galvą:
- Tu bl** šiandien apsiraminsi ar ne?

Stovi Brežnevas prie veidrodžio, grožisi savimi ir šneka: Da, ja star, očien star, ja super star.

Spaudos konferencijoje prezidento Bušo žurnalistė paklausė:
- Į kokias dalis dalinsite Iraką pasibaigus ten karui?
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
- Į 98E, 95E, 92 ir dizeliną...

Draugaukime Facebook



Paprasti ir skanūs receptai

Programuotojas užeina į biblioteką:
- Kur vedėjas?
- Archyve.
- Na, tai prašom išarchyvuoti.

Šiuolaikiška patarlė:
"Kas kompiuterio galvoje, tas ant printerio liežuvio".

Susitinka dvi blondinės. Viena sako:
- Vakar dariausi nėštumo testą!
Kita:
- Na kaip, ar sunkūs klausimai buvo?

Kariuomenė. Pulkininkas aiškina:
- Greitai atvažiuos komisija, kuri užduos jums tam tikrus klausimus. Iš anksto pasakysiu atsakymus. Pirmojo klausimo atsakymas 20, antrajo - 6, o trečiojo - abu.
Po mėnesio atvažiuoja komisija. Vieno kareivio klausia:
- Kiek tu metų tarnauji kariuomenėje?
- 20, - atsako kareivis.
- Kiek tau metų?
- 6, - aiškina kareivis.
Komisijos narys kiek pagalvojęs klausia:
- Kaip manai, kuris iš mūsų pusprotis?
- Abu, - atsako kareivis.

Keleivinis laineris. Aukštis 6000 metrų. Pilotų kabinos kompiuterio monitoriuje atsiranda užrašas:
-Atsiradus klaidai modulyje 6h000y03-varikliai sustabdyti. Pabandykite pakilti dar kartą. Jei išmes tą pačią klaidą kreipkitės į gamintojus.

- Kaip gyvenimas? - Kaip pas Leniną - nelaidoja ir nevalgydina.

Mažoji Sara klausia tėvo:
- Tėt, o Viešpats Dievas leistų man nusiųsti Valentino dienos atviruką kito tikėjimo žmogui?
- Manau, taip, - atsako tėvas. - O kam tu norėtum nusiųsti atviruką?
- Osamai Bin Ladenui.
- Bin Ladenui??? - sušunka šokiruotas tėvas. - bet kodėl?
- Na, - sako mažoji Sara, - įsivaizduok gauna Bin Ladenas meilės laiškutį nuo mažos žydų mergaitės. Jis pradės manyti, kad ne visi pasaulyje tokie blogi ir ims labaiu mylėti pasaulį. O kai gaus dar kelis atvirukus, jis supras, kad pasaulis nuostabus ir nustos galų gale slapstytis, viešai pripažins savo klaidas.
- Sara, - sako giliai sujaudintas tėvas, - tai nuostabiausia, ką aš kada nors girdėjau...
- Aš žinau, tėti, - užsisvajojusi sako Sara. - O tada, kai jis nustos slapstytis po visokias ten olas, tada mūsų jūrų pėstininkai ir nušaus jį [email protected]!!!

Seifus gaminanti įmonė sukūrė ypatingai saugų, neįveikiamą seifą ir nutarė jį išbandyti.
Visų šalių policijos gavo užduotį surasti geriausius įsilaužėlius, kad pabandytų įveikti naująjį seifą.
Užduoties sąlygos buvo tokios: į seifą įdėta milijonas dolerių, įleidžia įsilaužėlius, trims minutėms užgesina šviesą ir, jei per tą laiką pavyksta atidaryti seifą, įsilaužėliai gali pasiimti milijoną sau.
Pirmieji bandė Amerikos seifų vagys, bet po trijų minučių nė viena spyna nebuvo atidaryta.
Antrieji užėjo rusai. Kai šviesa vėl užsidegė, buvo atidarytos tik pirmosios šarvuotos durys.
Pagaliau įėjo lietuvių komanda. Šviesa užgeso. Praėjo trys minutės.
Komisijos pirmininkas pradėjo spragsėti šviesos jungiklį, bet šviesiau nepasidarė.
Iš tamsos pasigirdo balsas:
- Vycka, einam, nu kam tau tos lemputės reikalingos, mes juk kišenėse visą milijoną turim!

Vyrukas, tarnaujantis armijoje, gauna laišką iš mylimos merginos: "...noriu išsiskirti... grąžink man mano nuotrauką...". Kareivėlis susinervina, pereina per visus savo tarnybos draugus, surenka visų merginų nuotraukas, ir išsiunčia buvusiai draugei, rašydamas: "Atleisk, neatsimenu, kuri iš šių nuotraukų tavo. Saviškę pasilik, o likusias prašau grąžinti".

Vienas žmogelis taip nekentė savo žmonos katino, kad nutarė juo atsikratyti. Taigi kartą po darbo jis paėmė vargšą gyvūnėlį, nuvežė į miesto centrą ir paliko. Na, grįžta žmogelis visas laimingas, įeina pro duris ir prie kojų jam pradeda glaustytis katinas. Na taip kartojosi kasdien ir nors žmogelis vis nuveždavo katiną toliau, nespėdavo pirmiau už jį grįžti namo. Po savaitės, neiškentęs, kad katinas vis grįžta namo, nuvežė jį kelis kilometrus už miesto, padarė kelis posūkius, pavažiavo dar toliau ir paleido katiną miške. Po 30 minučių žmogelis skambina savo žmonai:
-Mieloji, katinas namie?
-Na, taip, o ką?
-Pakviesk tą py***ą prie telefono, aš pasiklydau!

Atvažiuoja ežys su naujausiu BMW, o vilkas ir sako:
– Iš kur gavai,gal pavogei?
Ežiukas pagalvojo ir atrėžė:
– Nereikia gert, vilke.
Kitą dieną atskrenda vilkas su reaktyviniu lėktuvu. Ežys apstulbęs sako:
– Iš kur gavai?
Vilkas atsako:
– Butelius pridaviau.

Uošvienė laidėsi žaibais ir kibirkštim, kai žentas suorganizavo jai lygintuvo trumpąjį jungimą.

Skrieja blondinė 240 km/h greičiu. Ją sustabdo kelių inspektorius:
- Tu ką, visai pakvaišai? Tu jau nevažinėji, tu skraidai! Duok dokumentus!
Blondinė:
- Neduosiu, jie padirbti...
- Policininkas įsiuto:
- Lipk iš automobilio!
- Nelipsiui, mano kišenės pilnos narkotikų. O jei juos išbarstysiu?
Policininkas net paraudo iš įsiučio:
- Atidaryk bagažinę!
- Negaliu, lavonas ten, savaitė kaip vežiojuos, dvoks labai...
Policininkas išsikviečia Arą. Blondinę išvelka iš automobilio. Rankos ant kapoto, apieško: dokumentai tvarkingi, jokių narkotikų, bagažinė tuščia. Aro būrio vadas klausia kelių inspektoriaus:
- Kokį šūdą čia mali? Kokie narkotikai, kokie lavonai?
Blondinė:
- Jūs daugiau klausykit šito ožio... Jis, bl*t, tuoj pasakys, kad aš 240 km/h greičiu lėkiau...

Uošvė:
-Kada išvyksta mano traukinys?
-Žentas:
-Po dviejų valandų, 35 minučių ir 40 sekundžių.

Moteris apdegė. Skubiai reikėjo donoro odos persodinimui. Juo tapo sutuoktinis. Moters veidui panaudojo vyro sėdmens odą, kaip pačią švelniausią. Atsibudusi moteris pasižiūri į veidrodį:
-Mielasis, aš net nežinau, kaip tau dėkoti.
-Nereikia dėkoti. Man jau buvo atlyginta -kai pamačiau, kaip uošvė bučiuoja tavo skruostus!

Dvi blondinės kalbasi:
- Kur švęsi savo gimimo dieną?
- Kaip visada, lovoje...
- O ar daug bus žmonių?

Ateina žmogelis pas daktarą ir sako:
- Daktare, turiu problemą: vos pamatau moterį, pasistoja ir suplėšo kelnes. Gal ką nors galite patarti ?
Daktaras:
- Prisirišk prie kojos - gal padės.
Po 3 valandų įšokuoja žmogelis ir šaukia:
- Ką čia man patarei - tris valandas kaip gandras prastovėjau ant vienos kojos.

Mažiau...Daugiau...