Populiariausi anekdotai


Trys kariai išsiunčiami į misiją Vietname. Brenda per džiungles, kur reikia - ropoja. Ir vienam tiesiai skaudžiausion vieton, į klyną, įkanda gyvatė. Vienas klausia:
- Ką darom?
- Neįsivaizduoju, skambink į štabą, gal žinos...
- Alio, štabas, girdit?! Kariui įkando gyvatė, ką daryti? Baigiau...
- Girdim! Reikia iščiulpti nuodus. Baigiau...
- Na, tai ką sakė?
- Sakė, kad jis mirs..

Kariuomenė. Pulkininkas aiškina:
- Greitai atvažiuos komisija, kuri užduos jums tam tikrus klausimus. Iš anksto pasakysiu atsakymus. Pirmojo klausimo atsakymas 20, antrajo - 6, o trečiojo - abu.
Po mėnesio atvažiuoja komisija. Vieno kareivio klausia:
- Kiek tu metų tarnauji kariuomenėje?
- 20, - atsako kareivis.
- Kiek tau metų?
- 6, - aiškina kareivis.
Komisijos narys kiek pagalvojęs klausia:
- Kaip manai, kuris iš mūsų pusprotis?
- Abu, - atsako kareivis.

Tevas ir sunus issiruose i zvejyba.Tevas sako:
-Sunau, paduok bulkos.
-Suedziau.
-Sunau, paduok kukuruzus.
-Suedziau.
-Sunau, paduok perlines kruopas.
-Suedziau.
-Bl.. suesk dar sliekus ir vaziuojam namo!

Draugaukime Facebook



- Petrai, tavo eilė tostą sakyt.
- Kad nemoku aš tų tostų sakyt...
- Ė, nu nesilaužyk, sakyk.
- Nu gerai. Visi jūs gaidžiai ir debilai!
- Ką?!
- Sakiau gi, kad nemoku...

Miuleris važiavo 60 km/h. Štirlicas bėgo iš paskos apsimesdamas, kad išejo pasivaikščioti.

- Ką žmonės turėjo kai nebuvo kompiuterių?
- Ramybę..

– Daktare, ar mano širdis sveika?
– Na, kaip čia pasakius... Bet galiu jus užtikrinti, kad jos jums pakaks iki pat mirties.

Žinot, kodėl moterų neima į armiją?
Tiesiog komanda "Gult!" tampa per daug dviprasmiška...

Tėvas skambina kaimynui:
– Tu sūnui matematikos namų darbus išsprendei?
– Išsprendžiau.
– Duok nusirašyti…

Darbuotoju rekomendacijose vartojami žodžiai ir tikrosios jų reikšmės:

* PUIKŪS REPREZENTACIJOS ĮGŪDŽIAI....Geba malti šūdą
* GERI KOMUNIKACIJOS ĮGŪDŽIAI........Visą darbo laiką plepa telefonu
* GERAS DARBUOTOJAS..................Yra ir blogesnių *
* ITIN AUKŠTA KVALIFIKACIJA..........Kol kas dar nepasišiukšlino *
* DARBAS YRA SVARBIAUSIA.............Toks bjaurus, kad niekas su juo neina į pasimatymą
* VISUOMENIŠKAI AKTYVUS..............Daug geria
* ŠEIMA VISUOMENIŠKAI AKTYVI.........Žmona irgi geria
* NEPRIKLAUSOMAS DARBUOTOJAS.........Niekas nežino, ką jis veikia
* GREITO MĄSTYMO.....................Moka įtikinamai pasiteisinti
* MĄSTO NUOSAIKIAI...................Niekada nepriima sprendimo
* AGRESYVUS..........................Chamas *
* LOGIŠKAI ORGANIZUOJA DARBĄ.........Darbą užkrauna kam nors kitam *
* TIKSLIAI REIŠKIA MINTIS............Moka kalbėti lietuviškai
* KRUOPŠTUS..........................Smulkmeniškas
* TURI LYDERIO SAVYBES...............Aukštas ir garsiai kalba
* PRIIMA TEISINGUS SPRENDIMUS........jam "per fuksą" sekasi
* TURI HUMORO JAUSMĄ.................Žino daug nešvankių anekdotų
* SIEKIANTIS KARJEROS................Klastingas
* LOJALUS............................Nesugeba susirasti kito darbo

Gavo vilkas ir zuikis šaukimus į karo prievolės centrą. Nuėjo drauge. Pirmas į komisijos kabinetą užėjo vilkas. Ten kariškis išsitraukia automatą ir klausia vilko:
- Ar žinai, kas čia?
- Ne...
- Hmm, o tanką esi matęs?
- Ne...
Kariškis susinervina, išsitraukia iš seifo plytą ir vėl klausia:
- Tai gal bent žinai, kas čia?
- Taip! Tai plyta!
- Puiku, nukreipsim į statybinį būrį.
Vilkas išeina iš kabineto labai patenkintas ir sako zuikiui:
- Daryk viską kaip ir aš, kartu tarnausim statybiniame būryje.
Zuikis užeina į kabinetą ir jau nuo slenkščio rėkia:
- Nieko nežinau, nieko nesu matęs!
Karininkas suglumo:
- Na, bet bent jau kažką vistiek žinai?
- Žinau, kad jūsų seife guli plyta!
Kariškis galutinai suglumęs:
- Mhm... į kontržvalgybą!

Novarusas ateina pas advokatą:
- Šita tipo, grynai natūroje. Noriu bylinėtis.
- ???
- Na, supranti, broliuk, grynai konkrečiai. Žiūrėk: kažkoks lopas išlošė iš "Filipmoriso" milijoną. Konkrečiai. Nes tipo rūkė ir susirgo vėžiu. O kitas išlošė milijoną iš "Makdonkės", nes natūroje nuo tų bulkučių tapo storas. Supranti, tipo?
- Ir su kuo jūs norėtumėte bylinėtis?
- Su "Vilniaus Degtine". Už tas bobas, kurias girtas kabinau.

Važiuoja automobiliu blondinė ir brunetė. Brunetė sako:
- Žiūrėk, koks gražus miškas!
Blondinė:
- Kur? Nematau - medžiai užstoja...

Ateina blondinė į garažą, kur vyras tvarko motociklą. Blondinė ir sako:
- Žiūrėk, pridėtum du ratus ir mašina!
Vyras atsako:
- Žiūrėk, pridėtum du papus ir karvė!

- Kodėl policininko žmona miegamajame vaikšto lėčiau nei kituose kambariuose?
- Nes miegamajame yra gulintis policininkas.

Į kairiuosius ir dešiniuosius mūsų politikai skirstomi pagal tai, kuria ranka daugiau linkę griebti.

Gyvūnų paroda. Šalia papūgos narvelio stovi šeimininkas, o papūga kas pusvalandį šeimininkui: DURNIUS. Praeina pusė valandos ir vėl: DURNIUS. Šeimininkui "užkniso", ir, kai tik pasibaigė paroda, tas paėmė narvelį į rankas ir pakratė, Papūga valosi dulkes nuo savo plunksnų ir sako: koks žemės drebėjimas buvo... o durnius vistiek gyvas liko.

Skambutis, pakelia ragelį tėvas:
- Taip?
- Laba diena, norėjau paklausti ar jūsų dukrą galima?
- Kad jos nėra namie...
- Ne, jūs nesupratot, ji tai pas mane yra, bet ar ją galima?

Dvi sraigės kalbasi:
- Žinai, vakar radau vieną tokį sodą. Ten tiek kopūstų...
- A, žinau tą sodą. Bet ten labai piktas sarginis šuo, tu nebijai?
- O ko bijoti? Tas šuo toks lėtas, kad kol pradės mus vytis, mūsų ten nei kvapo neliks.

Šautuvas, Petraičio namuose prakabojęs 15 metų ant sienos, vakar netikėtai iššovė. Visa laimė, niekas nenukentėjo. Uošvienei pakako kelių smūgių buože per sprandą.

Mažiau...Daugiau...