Populiariausi anekdotai


Filosofijos profesorius aiškina studentams:
- Vienas kvailys gali užduoti daugiau klausimų, nei atsakytų šimtas išminčių.
Kažkoks studentas replikuoja:
- Nenuostabu, kad mes neįstengiame išlaikyti jūsų egzaminavimo!

- Kaip gyvenimas? - Kaip pas Leniną - nelaidoja ir nevalgydina.

Mažoji Sara klausia tėvo:
- Tėt, o Viešpats Dievas leistų man nusiųsti Valentino dienos atviruką kito tikėjimo žmogui?
- Manau, taip, - atsako tėvas. - O kam tu norėtum nusiųsti atviruką?
- Osamai Bin Ladenui.
- Bin Ladenui??? - sušunka šokiruotas tėvas. - bet kodėl?
- Na, - sako mažoji Sara, - įsivaizduok gauna Bin Ladenas meilės laiškutį nuo mažos žydų mergaitės. Jis pradės manyti, kad ne visi pasaulyje tokie blogi ir ims labaiu mylėti pasaulį. O kai gaus dar kelis atvirukus, jis supras, kad pasaulis nuostabus ir nustos galų gale slapstytis, viešai pripažins savo klaidas.
- Sara, - sako giliai sujaudintas tėvas, - tai nuostabiausia, ką aš kada nors girdėjau...
- Aš žinau, tėti, - užsisvajojusi sako Sara. - O tada, kai jis nustos slapstytis po visokias ten olas, tada mūsų jūrų pėstininkai ir nušaus jį [email protected]!!!

Draugaukime Facebook



Receptai

Pas jaunavedžius svečiuojasi uošvienė. Visi pietauja. Virš uošvienės ant sienos kaba didžiulis laikrodis. Tik, pavalgiusi uošvė nuėjo plauti rankas nukrito laikrodis.
Vyras su nuoskauda balse:
-Visą laiką jis vėluoja...

Karas Afganistane. Vyksta susišaudymas tarp SSSR armijos ir arabų sukilėlių. Pasigirsta balsas iš rusų apkasų:
- Ali!
- Aš! - iš savo apkasų išlenda arabas.
Šūvis. Tiesiai Ali į kaktą...
Vėl tas pats rusiškas balsas:
- Achmedas!
- Aš! - išlenda kitas arabas.
Vėl šūvis ir dar vienas arabas patiestas...
Sukilėliai, perkandę rusų taktiką, bando daryti tą patį:
- Ivanai!
Mirtina tyla...
- Ivanai!
Tyla... Po kurio laiko:
- Kas šaukė Ivaną?
- Aš!

Chuckui Norrisui kontraceptikų nereikia. Jis pasižiūri į savo spermą po lytinio akto piktai ir spermatozoidai apsisukę grįžta.

AIDS - amžiaus liga. Tavo sveikata - tavo paties rankose!

Naujasis lietuvis suvažinėjo mentą. Žiūri - netoliese kapinės, tad įsimetė į bagažinę ir nuvežė. Duoda sargui 100$:
- Būk žmogus, pakask draugą, mes neturime laiko laidotuvėms.
Sargas patenkintas užkasinėja mentą, o naujasis lietuvis važiuodamas nuolat atsisukinėja, žiūri, ar tikrai užkasa. Taip ir nepastebi, kaip ant kelio iššoka kitas mentas ir ima stabdyti. Suvažinėja ir tą. Ką darys, įsimeta į bagažinę ir vėl veža į kapines. Žiūri - sargas jau guli, "Tornado" ragauja.
- A girdi, gaidy, kaip lavoną užkasei, jei atgal išlindo?
Sargas tik atsiprašinėja. Lietuvis duoda dar 100$ ir liepia užkasti normaliai. Sargas patenkintas užkasinėja.
O tuo metu ant kalno du mentai budėjo - vyresnysis ir eilinis. Vyresnysis, žiūrėdamas pro žiūronus, sako eiliniui:
- Ei, ko ta mašina pirmyn atgal po kapines važinėja? Varyk pažiūrėti. Mentas nuvaro į kapines - ramu. Galvoja, reik sargo paklausti. Užeina į namelį - o tas jau miega patvarkęs savo "Tornado". Mentas žadina:
- Ar girdi, kas vyksta, ko ta mašina čia pirmyn atgal važinėja?
Sargas tik atmerkia akis ir stvėręs kastuvą vožia mentui per galvą:
- Tu bl** šiandien apsiraminsi ar ne?

Seifus gaminanti įmonė sukūrė ypatingai saugų, neįveikiamą seifą ir nutarė jį išbandyti.
Visų šalių policijos gavo užduotį surasti geriausius įsilaužėlius, kad pabandytų įveikti naująjį seifą.
Užduoties sąlygos buvo tokios: į seifą įdėta milijonas dolerių, įleidžia įsilaužėlius, trims minutėms užgesina šviesą ir, jei per tą laiką pavyksta atidaryti seifą, įsilaužėliai gali pasiimti milijoną sau.
Pirmieji bandė Amerikos seifų vagys, bet po trijų minučių nė viena spyna nebuvo atidaryta.
Antrieji užėjo rusai. Kai šviesa vėl užsidegė, buvo atidarytos tik pirmosios šarvuotos durys.
Pagaliau įėjo lietuvių komanda. Šviesa užgeso. Praėjo trys minutės.
Komisijos pirmininkas pradėjo spragsėti šviesos jungiklį, bet šviesiau nepasidarė.
Iš tamsos pasigirdo balsas:
- Vycka, einam, nu kam tau tos lemputės reikalingos, mes juk kišenėse visą milijoną turim!

Vienas žmogelis taip nekentė savo žmonos katino, kad nutarė juo atsikratyti. Taigi kartą po darbo jis paėmė vargšą gyvūnėlį, nuvežė į miesto centrą ir paliko. Na, grįžta žmogelis visas laimingas, įeina pro duris ir prie kojų jam pradeda glaustytis katinas. Na taip kartojosi kasdien ir nors žmogelis vis nuveždavo katiną toliau, nespėdavo pirmiau už jį grįžti namo. Po savaitės, neiškentęs, kad katinas vis grįžta namo, nuvežė jį kelis kilometrus už miesto, padarė kelis posūkius, pavažiavo dar toliau ir paleido katiną miške. Po 30 minučių žmogelis skambina savo žmonai:
-Mieloji, katinas namie?
-Na, taip, o ką?
-Pakviesk tą py***ą prie telefono, aš pasiklydau!

Keleivinis laineris. Aukštis 6000 metrų. Pilotų kabinos kompiuterio monitoriuje atsiranda užrašas:
-Atsiradus klaidai modulyje 6h000y03-varikliai sustabdyti. Pabandykite pakilti dar kartą. Jei išmes tą pačią klaidą kreipkitės į gamintojus.

Į karinę medicininę komisiją, pas okulistą stovi eilė vyrukų. Gydytojas visus tikrina:
- Šią eilutę matote?
- Taip.
- O šią?
- Taip.
- O trečią eilutę?
- Ne.
- Gerai, būsit snaiperiu, sekantis!
Įeina kitas vyrukas. Gydytojas:
- Šią eilutę matote?
- Taip.
- O šią?
- Ne.
- Gerai, būsit jūreiviu, sekantis!
Įeina dar vienas vyrukas:
- Šią eilutę matote?
- Ne.
- Oho, koks gudrus! Eisit į žvalgybą, sekantis!

Atėjo į mokyklą Petriukas visai baltas. Mokytoja jo klausia:
- Kodėl tu toks baltas, gal sergi?
- Ne, tiesiog mama mane šiandien nuprausė.

Mergina kalbasi su vaikinu:
- Žinai, pagaliau išlaikiau teises. Dabar mašiną renkuosi. Gal patartum kokią man geriausia būtų įsigyti?
- Skalbimo...

Kartą dievas sukūrė Adomą. Vėliau sukūrė jam Ievą. Jie ėmė gyventi kartu. Praėjus savaitei, Ieva tarė Adomui:
- Brangusis, ar tu nieko prieš, jei pas mus savaitėlei atvažiuos mano mama?...

Keliukas stabdo automobilį. Vairuotojas išsigandęs.
Pareigūnas:
-Nepergyvenkit, viskas tvarkoje. Gal trosą turite?
Vairuotojas, lengviau atsidusęs:
-Ant galinės sėdinės po uošviene.
Keliukas, paieškojęs:
-Kad čia jokios uošvienės nėra, tik kažkoks sunkus maišas.
-Taip, taip tai po juo ir ieškokite.

- Tu neturi nė bito sąžinės! - šaukia įskaudintas programuotojas.

Suvalkijos kaimas.Kaimietis ruosiasi kalt tvora,sako:
-sunau,nubek pas kaimyna plaktuka pasiskolint.
Sunus nubega pas kaimyna:
-dede,dede,tevelis prase,ar negaletumet paskolint plaktuko?
Suvalkietis galvoja:plaktukas tai gelezinis,bet vinis tai juk irgi gelezine,tai jei su plaktuku per vini duosi,tai plaktukas devesis.sako:
-nu zinai vaikeli,kad neturiu...
Vaikas gryzta namo:
-tai,kad teveli neduoda,ka dabar daryt?
tevas piktai:
-nu ka ka?tai eik musu plaktuka atnesk.....

-Tėveli, kodėl senoveje damų pirštinės būdavo skylėtos?
-Kad džentelmenai, galėtų joms rankas bučiuoti.
-Dabar aišku, kodėl mūsų direktoriaus švarkas ties užpakaliu praskeltas...

Parjoja Petka iš armijos ir sako Čiapajevui:
- Prisitarnavau ir knygą apie tave parašiau! - ir duoda paskaityti.
Atsiverčia Čiapajevas pradžią ir skaito:
- Kartą išjojo Čiapajevas į karą.
Atsiverčia pabaigą:
- Ir štai jis atjojo.
Atverčia vidurį: tidik tidik tidik...

Mažiau...Daugiau...