Naujausi anekdotai


Išleido 5 kareivius iš kariuomenės savaitgaliui pas tėvus nuvykti, bet jie aišku labiau meilės norėjo, tad nieko nelaukę visi 5 sugūžėjo pas žinomą patikrintą merginą. Jos vyro namie nebuvo, tad jie pradėjo jau ten reikalą organizuoti... Bet vyras aišku grįžta, o jie nesugalvojo kur pasislėpti ir sulindo visi į balkoną. Susitarė, kad jei jau suras, tai sakys, kad pratybų metu su parašiutais netyčia į balkoną visi nusileido. Po gero pusvalandžio vyras ten juos aišku randa, atsiveda į svetainę, atneša kavos, brendžio, po cigarą ištraukia visiems. O tie sėdi tokie pasimetę ir sako:
- Pone, o jums nekeista ir neįdomu, ką 5 kareiviai pas jus balkone veikia?
- O kas čia keisto? - klausia vyras. - Praeitą savaitę 3 geologai tualete naftos ieškojo...

Į karinę medicininę komisiją, pas okulistą stovi eilė vyrukų. Gydytojas visus tikrina:
- Šią eilutę matote?
- Taip.
- O šią?
- Taip.
- O trečią eilutę?
- Ne.
- Gerai, būsit snaiperiu, sekantis!
Įeina kitas vyrukas. Gydytojas:
- Šią eilutę matote?
- Taip.
- O šią?
- Ne.
- Gerai, būsit jūreiviu, sekantis!
Įeina dar vienas vyrukas:
- Šią eilutę matote?
- Ne.
- Oho, koks gudrus! Eisit į žvalgybą, sekantis!

Išpažintis pas kunigą:
- Šventas tėve, nusidėjau...
- Kuom, sūnau mano?
- Paslėpiau žydą per karą ir už tai ėmiau iš jo po 20 dolerių per savaitę.
- Tai nuodėmė, bet kadangi gailiesi, eik, sūnau mano, su taika...
- Ačiū, šventas tėve, bet turiu dar vieną klausimą...
- Klausau, sūnau mano...
- Ar galiu dabar pasakyti tam žydui, kad karas jau baigėsi?

Draugaukime Facebook

Anekdotai.Net Facebook


Generolas klausia kareivio:
- Kodėl batai nevalyti?
Kareivis:
- Ne jūsų reikalas!
Generolas:
- Kaip tai ne mano reikalas? Tuoj aš tau parodysiu, ne mano reikalas! Greit sakyk, kodėl batai nevalyti!
Kareivis:
- Vakso nėra.
Generolas:
- Ne mano reikalas!
Kareivis:
- Aš ir sakiau, kad ne jūsų reikalas.

Programuotojas užeina į biblioteką:
- Kur vedėjas?
- Archyve.
- Na, tai prašom išarchyvuoti.

- Tėti, o hakeriai gerai uždirba?
- Gerai. Iki penkerių metų.

Ryte prie kompiuterio sėdi ypač liūdnas programuotojas. Jo klausia, ko toks liūdnas? Tas:
- Vakar alų gėrėm, pramogavom - slaptažodžius kaitaliojom..

Žmona siunčia programuotoją į parduotuvę, liepia nupirkti rūkytos dešros.
- Jei bus rudų kiaušinių, paimk dešimt, - priduria.
Programuotojas parduotuvėje:
- Rudų kiaušinių yra?
- Taip.
- Tai duokite man 10 šliosų rūkytos dešros...

- Tu neturi nė bito sąžinės! - šaukia įskaudintas programuotojas.

Pasakoja firmos direktorius:
- Sugedo mano kompiuteris. Neįsijungia ir viskas. Išsikviečiau mūsų adminą. Tas atėjo, sudėjo rankas, lyg melstųsi, pakėlė akis į viršų ir ėmė kažką burbuliuoti. Paskui dešimt kartų apsuko mano kėdę, dar kažką nesuprantamai suburbuliavo, spyrė į mano kompiuterį, vėl pakėlė akis į dangų, paburbuliavo ir nuėjo. Kompiuteris dabar veikia...
Pasakoja tinklo administratorius:
- Paskambina tas idiotas. Sako, kad kompas neveikia. Ateinu ir matau, kad maitinimo laidas dešimt kartų aplink jo kėdės koją apsivyniojęs. O tas durnius ant savo kėdės ir toliau sukiojasi. Nusukau tą laidą, kompą giliau po stalu paspyriau, kad vėl neužkabintų, įjungiau - veikia.

Įdiegė į automobilį Windows operacinę sistemą. Važiuoja automobilis ir sustoja sankryžoje: per gatvę eina nerealaus grožio blondinė. Lange pasirodo užrašas: „Jei norite šį vaizdą išsaugoti kaip ekrano užsklandą - spauskite akseleratorių“.

Važiuoja blondinė mašina ir klausosi radijos. Staiga radijas groja šaukinį:
- Jūs klausotės radijo stoties M-1.
Blondinė:
- O iš kur jie žino?

Dvi blondinės kalbasi:
- Kur švęsi savo gimimo dieną?
- Kaip visada, lovoje...
- O ar daug bus žmonių?

Kalbasi dvi blondinės:
- Ką angliškai reiškia "I don't know"?
- Nežinau.
- Keista, niekas nežino.

Dvi blondinės kalbasi:
- Klausyk, kaip manai, permiegot man su juo ar ne?
- Jeigu nori - tai permiegok.
- Oi, nežinau, nežinau, jis vedęs ir toks sąžiningas...
- Nepergyvenk, sąžinė lytiniu keliu nepersiduoda.

Susitinka dvi draugės - blondinė ir brunetė, ir ryte žiūri vakaro žinių kartojimą. Rodomas repotažas, kaip mergina nori nušokti nuo tilto. Draugės susilažino - brunetė sako, kad šoks, o blondinė sako, kad nešoks. Mergina nušoka. Brunetė sako blondinei:
- Aš jaučiuosi pries tave kalta. Vakar aš mačiau kaip ji nušoko.
Blondinė atsako brunetei:
- Aš irgi vakar mačiau žinias, bet galvojau antrą kartą nešoks.

Susitinka dvi blondinės. Viena sako:
- Vakar dariausi nėštumo testą!
Kita:
- Na kaip, ar sunkūs klausimai buvo?

Skrieja blondinė 240 km/h greičiu. Ją sustabdo kelių inspektorius:
- Tu ką, visai pakvaišai? Tu jau nevažinėji, tu skraidai! Duok dokumentus!
Blondinė:
- Neduosiu, jie padirbti...
- Policininkas įsiuto:
- Lipk iš automobilio!
- Nelipsiui, mano kišenės pilnos narkotikų. O jei juos išbarstysiu?
Policininkas net paraudo iš įsiučio:
- Atidaryk bagažinę!
- Negaliu, lavonas ten, savaitė kaip vežiojuos, dvoks labai...
Policininkas išsikviečia Arą. Blondinę išvelka iš automobilio. Rankos ant kapoto, apieško: dokumentai tvarkingi, jokių narkotikų, bagažinė tuščia. Aro būrio vadas klausia kelių inspektoriaus:
- Kokį šūdą čia mali? Kokie narkotikai, kokie lavonai?
Blondinė:
- Jūs daugiau klausykit šito ožio... Jis, bl*t, tuoj pasakys, kad aš 240 km/h greičiu lėkiau...

Dvi blondinės barasi:
- Tu kvaiša!
- Ne, čia tu kvaiša!
- Ne, tu!
- Tu pati kvaiša!
Prie jų prieina brunetė, pasiklauso, pasiklauso ir taria:
- Nusiraminkite, jūs abi esate teisios...

Atvažiavo vaikinas su blondine žvejoti, užmetė meškeres. Po penkių minučių mergina klausia:
- Brangusis, kiek kainuoja tas raudonas daikčiukas?
- Koks daikčiukas? Plūdė? 25 centus, o ką?
- Tai aš sumokėsiu, ji ką tik nuskendo.

Mažiau...Daugiau...