Nešvankūs anekdotai


Du vyrukai kalbasi:
- Matau, labai mėgsti moteris?
- O ką, labai pastebima?
- Na, kaip... Tu labai savotiškai kiši skėtį į dėklą...

Studentė atėjo prie profesoriaus laikyti egzaminą. Profesorius klausia:
-Kiek galūnių turi moteris?
Studentė atsako:
-Penkias.
Profesorius vėl klausia:
-O vyras?
Studentė sutriko:
-Hm... šešias.

Vyras ryte žadina žmoną:
- Zuikeli, kelkis, tau į darbą eiti laikas.
Žmona, versdamasi ant kito šono:
- Šiandien aš žuvytė. Neturiu kojyčių ir niekur neisiu.

Draugaukime Facebook

Ateina vyriskis pas seksopatologa ir sako:
-Daktare,ka daryti?Peranksti baigiu.
-O jus nusipirkite startini pistoleta.
-???
-Kai priartesite-issaukite i ora ir atleis.Galesite testi savo zaidimus.
Po dvieju savaiciu ateina tas pats vyriskis:
-Daktare,as su zmona issiskyriau.
-???
-Na suprantate,nupirkau as ta pistoleta.Pries seksa nusprendem uzsiimti glamonem.Poza "69",jauciu "arteja"...Issitraukiau pistoleta,kaip dejau i lubas...Maza to,kad man ant veido apsiko,tai dar ir kaimynas is spintos su pakeltom rankom isejo

Vyras grįžta iš darbo, pakelia puodo dangtį, žiūri morka plaukioja, sako žmonai:
- Kas čia?
Žmona:
- Lengvi pietūs.
Vakare, sugulus į lovas, moteris sako:
- Pasimylim
Vyras nusiunčia oro bučinuką "mua".
Moteris klausia:
- Kas čia?
- Lengvas seksas.

Rusų bare lietuvis sako barmenui:
-Matai tą bokalą kampe, lažinamės iš šimto rublių, kad aš iš čia jį pilną primyšiu.
Barmenas:
-Lažinamės, kad ne.
Ir pradeda lietuvis myšt, bet myža visur, ant barmeno, staliukų, kitų lankytojų, gėrimų, bet tik ne į bokalą.
Barmenas šypsosi ir sako:
-Nu, duok šimtą rublių.
Lietuvis nueina prie biliardo stalo, grįžta laimingas su šimtu rublių rankoje ir juos paduoda barmenui.
Barmenas susimąstęs sako:
-Ko tu toks laimingas gi šimtą rublių pralošei.
-Matai tuos du rusus prie biliardo stalo, tai aš su jais iš
štukės rublių susilažinau, kad apmyšiu tave, tavo lankytoju visus stalus, o tu net nepyksi, o juoksies.

Nedavė žmona vyrui jau dvi savaites, tas jaudintis pradėjo, nuėjo pas daktarą:
- Daktare - man žmona neduoda!
Tas sako:
- Štai jums tabletės, įberkite jai į valgį, ir viskas bus gerai.
Vakare namie vyras užtaiso romantišką vakarą, nutaiko progą ir įmeta tabletę žmonai į vyną. Staiga pagalvoja: "O jei ji užsinorės, o aš nenorėsiu?". Na, pats irgi praryja tabletę. Po vakarienės, reikalas prasisuka iki lovos, žmona sako:
- Brangusis, truktelk mane iš užpakalio!
Vyras:
- Ech, kad mane kas truktelėtų iš užpakalio...

Įlipa į autobusą hipis. Žiūri sėdi gan simpatiška vienuolė. Hipis prisėdo šalia ir sako:
- Ei, Mažule, gal pasimylėkim?
Vienuolė pasipiktinusi atsako:
- Jūs ką?!Aš Dievo tarnaitė!
Ir atsistojusi išbėgo.Viską girdėjo autobuso vairuotojas ir sako hipiui:
- Ta vienuolė kiekvieną trečiadienį eina į kapines melstis. Tu nueik į tas kapines, apsimesk Dievu, teisėtu jos vyru, ir paprašyk atlikti žmonos pareigą.
Hipis nuėjo trečiadienio naktį į kapines, žiūri - tikrai vienuolė meldžiasi. Jis užsimetė ant savęs antklodę , priėjo arčiau ir sušuko:
- Ooo!Aš Dievas, teisėtas tavo vyras!Dabar atlik žmonos pareigą!
Vienuolė sutiko, tik paprašė, kad seksas būtų analinis. Kai viskas buvo baigta, hipis nusimetė antklodę ir sako:
-Cha Cha! O aš hipis!
O vienuolė nusiėmė abitą ir sako:
-Cha Cha! O aš autobuso vairuotojas!

Pas gamyklos direktorių į kabinetą labai supykusi įbėga vyriausio inžinieriaus žmona:
- Kiek jūs pakesit mano vyro išsidirbinėjimus? Visi žino, kad jis paleistuvis ir alkoholikas. Negana to, vakar jis parėjo apsimovęs moteriškomis kelnaitėmis.
Ir trenkia moteriškas kelnaites direktoriui ant stalo.
Direktorius sako:
- Žinai aš vėliau su tavo vyru pakalbėsiu ir imsiuosi priemonių. O dabar tu eik, nes pas mane delegacija svečių ir aš labai užsiėmęs. Taip pasakęs jis įsideda kelnaites į kelnių kišenę. Kitą dieną direktoriaus žmona lygina jam kelnes, randa kelnaites ir rėkia:
- Klausyk, kada tu baigsi savo debiliškus juokelius? Aš dvi dienas ieškau savo kelnaičių, o jos pas tave kišenėje!!!

Parke sėdi porelė. Vaikinas klausia:
- Sakyk, o jei aš tave pabandyčiau pabučiuoti, tu priešintumeisi?
- Žinoma, juk mes pažįstami tik vieną dieną. Aš priešinčiausi iš visų jėgų! Bet šiandien mane kažkodėl kamuoja silpnumas...

Stovi prostitutės prie kampo,ateina babutė ir klausia:
- Ko čia laukiat?
Prostitutės atsako:
- Saldainiukų..
Babutė atšauna:
- Tai ir aš palauksiu...
Atvažiuoja policija,įsisodina tas blondines,ir ta močiutę. Vienas policininkas ir sako:
- Kad jos,tai jos.. Aš suprantu.. Bet kad jus,močiute,tokio amžiaus?..
Babutė atšauna:
- Supranti vaikeli,įkast,neįkandu,bet pačiulpt,pačiulpiu..

Pareina mama iš darbo ir iškart prie jos pribėga dukra ir sako:
- Mama, mama, šiandien tėtis parsivedė nepažįstamą tetą į namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir...
- Palauk, palauk, dukrele, grįš tėtis ir tada papasakosi.
Na, grįžo tėvas namo, sėdi krėsle, o motina ir atveda dukrą pas tėvą, ir sako:
- Na, dukrele, ką norėjai man papasakot?
- Na tai va, grįžo šiandien tėtis ir parsivedė nepažįstama tetą į namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir įkišo jai į tarpkoji tą daiktą, kurį kaimynas Petras kišo tau į burną..

Vyras vyksta kryžiaus žygin. Prieš išjodamas žmonai uždeda ištikimybės diržą ir kruopščiai tikrina užraktą.O jo žmana - tikra baidyklė. Tik išjojus, draugas jo ir klausia:
- Argi tu manai, kad tokią negražią kas nors kibins?
- Aišku kad ne-atsako karžygys.-Bet kai sugrįšiu, tai jai pasakysiu kad raktą pamečiau...

Skrenda du žvirbliai ekstremalai.Skrenda ir galvoja :-blyn reik kažka ekstremalaus nuveikt.Ziuri vaziuoja masina atidarytais langais.Vienas ju sako: - O, va cia tai ekstrymas, įskrendam, du ratus apsukam ir išskrendam.Ok, iskrido, du ratus apsuko isskrido.Skrenda toliau.-blyn neidomu, reik kazko ekstremalesnio.ziuri lektuvas skrenda.-O, davai iskrendam tarp sraigtu, du ratus apsukam ir isskrendam.nu iskrido, apsuko du ratus ir isskrido. vel skrenda.-nu ne, vistiek neidomu, reik kazko daugiau. Nu skrenda pro nudistu pliaza, ziuri guli viena merga issisketus.vienas ju ir sako kitam: - O, va cian tai bus ekstrymas, įskrendam, du ratus apsukam ir išskrendam.
Įskrido du ratus apsuko, vienas išskrido ir staiga mergina suglaude kojas ir pasiliko vienas.Eina du narkomanai pro ta paty pliaza ir vienas sako draugui: - E Petrai, ziurek nuoga merga guli, davai išp**am.Priejo vienas, o ta tik smaukst ir praskete kojas ir išsrido žvirblis. Anas pasimetes prieina prie draugo ir sako:
- Blet, Petrai, mžinam dozes, čiut inkilo neišp**om!

Degalinėje kabo toks skelbimas:
Kas prisipils pilną baką benzino, galės dalyvauti loterijoje. Prizas- nemokamas seksas.
Atvažiuoja du vyriškiai, prisipila pilną baką ir ateina susimokėti, o tuo pačiu klausia žaidimo taisyklių. Šeimininkas aiškina, kad jos labai paprastos- jis sugalvoja skaičių nuo 1 iki 10 ir kas atspėja, tas laimi. Klientas
- Septyni. Šeimininkas
- Ne. Aš sugalvojau skaičių DU. Pamėginkite kitą kartą...
Po savaitės. Klientas:
-Trys Šeimininkas:
- Apmaudu, bet neatspėjot. Aš buvau sugalvojęs penkis. Na gal kitąsyk sėkmė jus lydės....
Vyrai išvažiuoja iš degalinės, o vienas ir sako:
-Kažkokia įtartina loterija. Gal jis paprasčiausias
sukčius? Kitas ugningai atrėžia:
- Na ką tu. Viskas sąžininga: praeitą savaitę mano žmona dusyk išlošė...

Vyras sako savo žmonai:
- Kodėl tu niekada nedejuoji kada mes mylimės?
- O reikia? - klausia žmona, - Na aš galiu, tu tik pasakyk kada.
Mylisi... Žmona klausia:
- Ar jau dejuoti?
- Dar ne, - atsako vyras.
- Ar jau?
- Na dabar dejuok!
- Na ir gyvenimėlis... Kaimynė su nauja mašina važiuoja, o aš vis su ta pačia gelda... Kailiniai baigia nuplikti, jau nekalbant apie batus praėjusio šimtmečio, man jau gėda ir į gatvę išeiti...

Yra trys vyro stadijos:

1 stadija:
Vyras grįšta iš darbo. O žmona laukia prie durų su šluota. Jis: tu susiruošiai skristi ar laiptinę šluosi.

2 stadija:
Vyras grįšta iš darbo velai vakare. Žmona lovoje apsimeta kad miega. Vyras prieina prie lovos ir atsineša kėde. Žmona neiškenčia ir sako: ko čia sėdi?Eik miegoti. Jis: kai busiu teatre noriu sėdėti pirmoje eilėje.

3 stadija:
Vyras grįšta ryte iš darbo. Visas moteriškais kvepalais kvepentis,lūpų dažais išterliotas. Žmona papusryčiavus supykusi atsukus jam nugara. Vyras priena kepštelį per ušpakaliuką sako: dabar tu!

Ateina gėjus į mėsos parduotuvę sako:
-Duokite man dešros.
Pardavėja taria:
-Gali būti pjaustyta ?
O vyras piktai:
-Ar mano šikna jums panaši į taupyklę ???

Du jaunavedžiai susituokė. Po kurio laiko paaiškėjo kad jaunikis nė bum bum apie seksą. Žmona bando ir taip paaiškinti ir kitaip, bet nieko neišeina...
Nusivylusi žmona vaikščiodama mieste sutiko močiutę...
-Kas atsitiko vaikeli?
Žmona viska papasakojo.
-Tu nesijaudink, - sako močiutė, - grįžk namo, griūk į lova ir apsimesk, kad sergi. Tada jis aišku susirūpins. Tada atsiusk jį pas mane.
Žmona grįžo namo, griuvo į lovą ir apsimetė, kad stipriai serga... Vyras aišku susijaudino.
-Tu nueik pas tą ir tą senutę, senas žmogus gal žinos ką daryti. - Pasakė žmona.
Kai vyras nuėjo pas senutę ji pasakė:
-Tu turi stebuklingą šaknelę, kuri ligas gydo. - Ir papasakojo naudojimo instrukciją.
Vyras grįžo namo padarė padarė žmoną... Žmona atsikelia skaisti, laiminga, o vyras toks nuliūdęs.
-Kas atsitiko? Nesidžiaugi, kad pasveikau?
-Ech, kad būčiau žinojes, kad tokią šaknelę turiu, tai net tėvas būtų mires nei karvė nugaišus.

Biblioteka sugalvojo kad kai bus pamesta kažkokia knyga, tą knygą pametęs žmogus bus nubaustas kaip toj knygoj pagrindinis veikėjas. Kažkodėl moterys labai dažnai pameta knyga ,,50 pilkų atspalvių' ...

Mažiau...Daugiau...