Anekdotai apie uošvienes


Jauna šeima pietauja pas uošvę. Šioji:
- Ženteli, gal atpjautum man dešrytės?
- Žinote, taip plonai nemoku!

Vyras skaito laikraštį: "Kriminalinių struktūrų susidūrimo metu restorane atsitiktinai nušauta padavėja".
Pasisuka į žmoną:
- Ko gero nuobodu tavo motinai kiauras dienas namie sėdėt. Gal jai įsidarbint?
- Kuo?
- Bet kuo, nors ir padavėja, kaip tik ir vieta atsilaisvino...

- Ar žinai kaip baudžiama dvipatystė?
- Ne.
- Dviem uošvėm!

Draugaukime Facebook



Paprasti ir skanūs receptai

Kodėl taip yra?
Mano kraujo grupė II+, pas uošvienę - I+. Tai kodėl ji vietoj to, kad duoti kraujo, pastoviai jį geria?

Policininkas sustabdo mašiną:
- Ponas vairuotojau, o kodėl jūsų keleivė neprisisegusi saugos diržais?
- Tai jai segtis nereikia, ji mano uošvenė!

Kalbasi du draugai:
- Ko toks linksmas?
- Tai va, vakar uošviene palaidojau...
- Kaip? Taigi ana savaite dar gyva buvo !?
- Tiesa, bet, skusdama bulves ji piršta isipjove. Tai aš ja... pribaigiau... kad nesikankintu...

Policininkas sustabdo mašiną:
- Jūs viršijote greitį.
- Tikrai ne! Tai juk tiesiog neįmanoma!
- Kodėl neįmanoma?
- Taigi aš važiuoju pas uošvienę!

Baisiausias košmaras:
- Tavo našlaitė žmona per "atleisk" sutiko savo motina..

Šautuvas, Petraičio namuose prakabojęs 15 metų ant sienos, vakar netikėtai iššovė. Visa laimė, niekas nenukentėjo. Uošvienei pakako kelių smūgių buože per sprandą.

Tikra uošvienė turi išauginti tris dukteris, ištekinti jas už trijų vyrų ir tuos tris vyrus nukamuoti.

- Kodėl tu toks nuliūdęs atsikėlei?- paklausė žmona vyrą.
- Sapnavau, kad uošvė įkrito į šulinį ir prigėrė.
- Bet juk tai sapnas…
- Todėl ir liūdna, kad tai buvo tik sapnas.

Vieną vyrą, oficialiai neišsiskyrusį su pirmąja žmona ir susituokusį su antra, pažįstamas paklausė:
- Ar tu žinai, kokia bausmė gresia už daugpatystę?
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
- Dvi uošvės.

Pas psichiatrą:
- Daktare, aš nuolat sapnuoju ta patį košmarą: uošvienę, kuri už pavadėlio vedžioja krokodilą. Jūs tik įsivaizduokit, gruoblėta, žalsvai pilka oda, tamsiai rudos karpos, neapykanta degantis žvilgsnis ir baisūs, geltoni ir aštrūs dantys...
- Taip, tai iš tikro baisu...
- Palaukit, daktare, aš dar apie krokodilą nepapasakojau...

Vyrukas skundžiasi savo draugeliui:
- Žinai, ta mano uošvė tokia plepi, kad kai mes nuvažiavom į Palangą paatostogauti, ji net liežuvį įdegė!

Uošvė:
-Mūsų žentelis, be pasagos, dar pasiskolino šimtą tūkstančių.
-O ar grąžino nors kiek?
-Kol kas tik dukterį...

Teisme skyrybų byla.
-Kodėl jūs skiriatės su žmona?-klausia teisėjas.
-Ji man netiko...
Uošvė iš salės:
-Acha, tik pamanykit, visiems tiko, o jam netiko!

Žento laiškas uošvienei: "Mieloji mama, sveikinu Jus su profesine švente – Helovynu!"

Policininkas sustabdo automobilį, kuris autostrada velkasi keturiasdešimties kilometrų per valandą greičiu.
- Nebausiu už tai, kad trukdote eismui, jei logiškai paaiškinsite, kodėl taip lėtai važiuojate, - sako policininkas.
- Keliauju pas uošvę.

Sveikas, Jonai! Įsivaizduok, šiąnakt sapnavau tavo uošvę!
- Taip? O ką ji kalbėjo?
- Nieko.
- Vadinasi, tai nebuvo mano uošvė.

Vyras kreipiasi į policiją :
- Ponas tardytojau, mano uošvienė prieš du mėnesius išėjo iš namų ir dingo.
- Kodėl taip vėlai kreipiatės?
- Kad labai ilgai savo laime negalėjau patikėti.

Mažiau...Daugiau...