Įvairūs anekdotai


Gena klausia kulverstuko:
- Klausyk, gal gali pasakyti, čia šūdas ar plastelinas?
Kulverstukas pakramto, pauosto...
- Tfiūūū... Aišku, kad šudas!
Gena:
- Nu aš ir galvoju, iš kur pas mane triusikuose plastelinas gali būt...

Kinų restorane:
Tū: Kuo galiu jums padėti?
Tomas: Kas tu toks?
Tū: Tū.
Tomas: Ne aš, o tu!
Tū: Taip, aš Tū.
Tomas: Tik atsakyk man, kas tu toks?!
Tū: Aš jau tau sakiau!
Tomas: Ar tu kurčias?
Tū: Ne, Tū aklas.
Tomas: Aš ne aklas, čia tu aklas!
Tū: Taip aš ir sakiau.
Tomas: Tu ką pasakei?
Tū: Aš nesakiau "ką", aš sakiau Tū!
Tomas: To aš ir klausiu tavęs!
Tū: Tū ir atsakinėja.
Tomas: Patylėk! Ė tu!
Tū: Ką?
Tomas: Ne tu, jis, tam kampe. Kas tu toks?
Ash: Ash.
Tomas: Taip tu!
Ash: Aš esu Ash.
Tū: Jis yra Ash, o aš esu Tū!

1993-ieji. Lytinio švietimo pamoka. Mokytoja nedrąsiai pasakoja, mokiniai jos klausosi užgniaužę kvėpavimą.
2013-ieji. Lytinio švietimo pamoka. Vaikai drąsiai pasakoja, mokytoja jų klausosi užgniaužusi kvėpavimą.

Draugaukime Facebook

Anekdotai.Net Facebook


- Mama, šviestuvas dega!
- Ne dega, o šviečia!
- Mama, jau užuolaidos šviečia

Susitiko dvi kaimynės ir viena kitai rėkia:
- Ei tu, durna boba, nusipirk užuolaidas, nes kai tu su savo vyru duodies, viskas matos!
- Pati tu durna, nusipirk akinius ir pamatysi su kieno vyru aš ten duoduos!

- Man reikia mesti gerti!
- Kodėl?
- Ar pameni praeitų metų vasarą?
- Nu taip.
- O aš ne!

Vyras, laukdamas šeimos pagausėjimo, su draugais kaip reikiant išgėrė, paskui nuėjo aplankyti žmonos į gimdymo namus, o tenai, kaip prisėdo, taip ir užmigo. Vidury nakties jį pažadina seselė:
- Pone, jums gimė dvynukai!
- Man? Du iš karto? O žmonai kiek?

Latvijos pajūryje ilsisi lietuvių šeimyna. Netoliese taip pat įsikūrusi latvių šeima. Pas lietuvius mažas berniukas, o pas latvius maža mergaitė. Abu maži dar, todėl žaidžia nuogi. Latvių mergaitė pribėga, ilgai nužiūrinėja berniuką ir galvoja: "Tai štai koks skirtumas tarp lietuvių ir latvių..."

Ateina žmogus į tualetą, nusimauna kelnes ir pritupia...
Staiga girdi:
- Labas!
Žmogelis:
- Na.. labas.
- Kaip sekasi?
- Neblogai..
- Ką darai?
- Šiku.
Paskui girdi:
- Tu man atleisk, aš tau perskambinsiu, nes kažkoks idijotas iš kitos kabinos į mano klausimus atsakinėja.

Nusipirko vyrukas kokaino. Išsitraukia miesto centre, susipila į delną, prikiša prie nosies, ir jau trauks... Tik staiga, iš kažkur atsiradęs policininkas savo delnu uždendgia vyruko delną, pareikšdamas:
- Va ir trys meteliai...
Vyrukas greitai perverčia delną, ir sako:
- Dar pažiūrėsim, kam...

Ateina žmogelis į policiją, skundžiasi:
- Žmona mano dingo.
- Prieš kiek laiko?
- Prieš dvi savaites.
- O tai kodėl tik dabar pranešėte?
- Taigi pirmiausiai reikėjo su draugais atšvęsti...

Kūno kultūros mokytojas:
- Blyn, kai į pamoką - niekas aprangos neturi, o kai po rajoną trainiotis - visi su Adidasais!

Vaikinas sako merginai:
- Durnė tu!
- Užtat graži.
- Kas tau taip pasakė?
- Tu.
- Ir tu patikėjai?
- Žinoma.
- Na, ir durnė.
- Bet užtat graži...

- Brangusis, ar mano iškirptė ne per daug gili?
- O tavo krūtinė iš tiesų plaukuota?
- Ne.
- Tada per gili.

Iš tiesų, tai vyrai pripažįsta moterišką intuiciją. Tik kažkodėl vadina tai „Nu ką, prikarksėjai?!“

„Mergaitės į dešinę, berniukai – į kairę“. Va taip nuo vaikystės vyrams ir įkalama į galvą, kur jie turi vaikščioti.

– Profesoriau, ar eisite balsuoti rinkimuose?
– Ne.
– Kodėl gi?
– Remiantis statistika, mano balsas nieko nelems.
– Na, bet jeigu visi bus tokie protingi, tai kas tada bus?
– Remiantis statistika, ne visi tokie protingi.

Šiandien apsimečiau mirusiu prieš savo keturmetį brolį. Jis dešimt sekundžių paverkė, tada ištraukė man iš kišenės iPhone‘ą ir nubėgo į kitą kambarį…

Vyrukas nusprendė parsinešti alaus.
- Tuo pačiu tualetinio popieriaus ir skalbimo miltelių nupirk! - paprašo žmona.
Atėjęs į parduotuvę, vyrukas nusiperka alaus ir prisimena žmonos prašymą:
- Man dar tualetinio popieriaus.
- Šiuo metu neturime, - sako pardavėja.
- Na, tuomet duokite skalbimo miltelių..

Sėdi ant suolelio baisiai jau kuklus vaikinas su mergina. Ši ir taip muistosi, ir šiaip, kad tik jį kaip nors išjudintų. Pagaliau sugalvoja gudrybę:
- Oi, brangusis, man žanduką skauda, - ir atkiša bičui žanduką.
Šis pabučiuoja ir mergytė džiaugiasi:
- Va, jau nebeskauda!
- O dabar man žinok kakliuką skauda...
Vaikinas patenkintas bučiuoja ją į kaklą ir mergina tučtuojau ištirpsta:
- Koks tu šaunuolis. Žinok, jau ir kakliuko neskauda...
Šalia sėdėjęs seneliokas neištveria:
- Klausyk, vaikine, o tu kartais nuo hemorojaus negydai?

Mažiau...Daugiau...