Anekdotai apie uošvienes


Moteris pas privatų detektyvą:

- Noriu, kad sektumėte mano vyrą ir tą ponią dieną naktį ir pagaliau išsiaiškintumėte, ką ji jame tokio rado!

Ateina žmogelis į laidojimo namus ir klausia:
- Koks pas jus pigiausias karstas?
- 200 litų, iš pušies.- siūlo darbuotojas.
- O pigesnių neturit?
- Na, yra už 100 litų. Presuotų drožlių...
- Mmm... gal dar pigesnių...
- Tai ką tamsta laidoti susiruošei???
- Uošvienę.
- Ko iškart nesakei?! Vežk pas mus, mes prie jos rankenėles prisuksim.

Vyras nusprendė statyti apvalų namą. Architektas klausia:
- Kodėl?
Vyras:
- Mano uošvienė sako, kad kai pastatysiu namą, tai ir jai gal kampelis atsiras.

Draugaukime Facebook



Paprasti ir skanūs receptai

Žmogelis laidoja savo uošvienę. Graudžiai verkia, raunasi plaukus nuo galvos. Aplinkiniai ima žvalgytis, sukioti pirštais prie smilkinių. Galų gale kažkas paklausia:
- Na, klausyk, ko gi taip liūdi?
- O kaip neliūdėti? Vos prieš porą dienų atėjęs buvo draudimo agentas, siūlė ją apdrausti 100 tūkstančių litų sumai... O aš jam pasakiau, kad ta bjaurybė dar 50 metų pragyvens.

- TėtI!
- Ką, sūnau?
- Močiutė man ir vėl įkando!
- Tai, sūneli, kiek aš tau kartų sakiau nelysti prie narvo.

Susitinka prie tvoros du kaimynai. Vienas ir sako:
- Sveikas, ar gali paskolinti 5 kibirus vandens?
Kitas ir klausia:
- Taigi tu pats turi kieme šulinį, kam tau 5 kibirai vandens?
Pirmasis jam atsako:
- Taigi va, uošvę į šulinį įmečiau, o vandens tik iki barzdos.

Skambutis į duris. Jas atidarius ant slenkščio išdygsta uošvė.
- Ženteli, mane vyras išvarė. Galiu čia kelias dienas pagyventi?
- Žinoma, mama, įsitaisykit štai čia, kairiau, kad neužstotumėt kaimyno durų.

Pagauna supykęs vyras uošvenę. Iškelia per balkoną ir sako:
- Sakyk norą ir išpildysiu.
- Paleisk!!!

Dvi moteriškės šnekasi:
- Klausyk, o ko tavo sūnus į žmonas tokią baisią bobą paėmė?
- Nieko, bus kam namus saugot!

Geria du vyriskiai. Vienas - kitam:
- Zinai, as uosve uzmusiau!
- Negali buti!?
- Einam, parodysiu,- nusiveda drauga i savo kiema, o ten kauburelis ir
tik nuogas uzpakalis styro.
- O kam uzpakali palikai?
- Ai, dvirati patogu statyti!

- Keista, kad pas pacius didziausiu idiotus pacios graziausios zmonos!,-
sako vyras.
- Palaizunas!,- koketiskai sypsosi zmona.

Uošvienės mintys:
- Vos priguliau, o jau užkaldinėja...

Praeitą savaitę lietuvių lakūnas Juozas Petraitis viršijo garso greitį: jam pavyko įterpti sakinį į uošvienės pokalbį su trimis kaimynėmis.

Jūsų uošvienė ir mokesčių inspektorius yra degančiame name. Jūs turite galimybę išgelbėti tiktai vieną iš jų. Ką jūs pasirinksite: eiti papietauti ar eiti į kiną?

Mano uošvienė gyvena Rygoje ir aš esu kategoriškai nusistatęs prieš bet kokius Lietuvos santykius su Latvija!

Pas suvalkietį užeina kaimynas ir sako:
-Būk žmogus, duok vandens iš savo šulinio porą kibiriukų ?
Nu gerai, davė...
Po kelių minučių vėl kaimynas:
-Būk žmogus, duok vandens iš savo šulinio porą kibiriukų ?
Gerai, davė...
Po kelių minučių vėl taspat...
Suvalkiečiui kilo įtarimas - agi vanduo gal pinigus kainuoja ar kaip... Kai vėl po minutės užbėga kaimynas, suvalkietis duoda jam vandens ir nueina pasekti. Ir mato: kaimynas bėgte nutempia vandenį prie savo šulinio ir išpila, irtada bėga atgal. Suvalkietis ir sako:
-Klausyk, a ko tu vandenį iš mano šulinio į savo šulinį nešioji, a ?!?!?!
O kaimynas atsako:
-Suprask gi, žmogau, uošvienė į šulinį įkrito, o ten jai vandens tik iki krūtinės !!!

Vienas kalinys kitam:
- Mano didžiausia svajonė – apiplėšti banką ir palikti ten savo uošvės pirštų atspaudus!

- Kodėl jūs, būdama tokio amžiaus, nusprendėte išmokti plaukti?
- Na, žinote, mano žentas mane pakvietė į išvyką valtimis, ir taip keistai žiūrėjo...

Žentas su uošve sėdi kambaryje, žiūri teliką, kalbasi. Uošvienė sako:
- Ech, trumpas tas gyvenimas, vat pagyvenau tik biškelį ir jau mirti laikas...
- Laikas, laikas, - pritaria žentas.

- Kai prasidėjo gaisras aš įbėgau į namą ir ant rankų išnešiau savo uošvienę lauk.
- Kas buvo tas buvo, nepergyvenk. Ko tik nepadarai išgėręs.

Mažiau...Daugiau...