Įvairūs anekdotai


Daug kas pasikeitė mano gyvenime, kai sužinojau, kad mano mergina laukiasi: mano vardas, adresas, telefono numeris...

Psichiatras:
- Tai sakote, kad su džiaugsmu mokat mokesčius? Ir kada tai prasidėjo?

Armėnų radijo klausia:
– Kuo Eifelio bokštas panašus į moters koją?
Armėnų radijas atsako:
– Kuo aukščiau nuo žemės, tuo labiau gniaužia kvapą.

Draugaukime Facebook

Sėdi varlė ant kranto ir taško kojomis vandenį.
Priplaukia krokodilas ir klausia:
- Na, varlyt, tai kaip vanduo?
- Aš čia kaip moteris sėdžiu, o ne kaip termometras!

Du studentai suvalkiečiai:
– Girdėjau vedei. O kodėl be žiedo vaikštai?
– Šią savaitę žmona nešioja.

– Laima, na kada gi tu nustosi pavyduliauti?
– Tu ir vėl mane pavadinai Laima! Aš – Lina!

Mergina sako vaikinui:
- Kai tu išgeri, tu būni toks fainas...
- Kai aš išgeriu, tu taip taip pat tampi visai nieko...

Jauna porelė linksmai leidžia laiką, juokiasi, bučiuojasi. Paprašo padavėjo meniu.
- Nežinau ką užsisakyti, - sako vaikinas.
- Užsisakyk greitąją, - staiga surimtėjusi sako mergina, - į kavinę ką tik atėjo mano vyras.

Kalbasi tėvas su dukterimi:
- Noriu tave pradžiuginti. Tavo mylimasis manęs paprašė tavo rankos.
- Puiku, tėveli, bet man taip nesinori skirtis su mama.
- Ir nereikia, mano brangioji, gali ją pasiimti su savimi.

Mikė Pūkuotukais laiko rankose du balionėlius ir garsiai mąsto:
- Jei aš paimsiu žalią balionėlį, bitės pagalvos, kad aš žaliasis... Kad saugau gamtą... Ir manęs negels...
- Hmm...
- O jei paimsiu žydrą balionėlį, jos pagalvos...
- Hmm...
- Ne, visgi aš paimsiu žalią balionėlį...

Grįžta vyras iš komandiruotės namo, ir mato prie namų pilna automobilių, iš namo sklinda garsi muzika. Pas žmoną gausu meilužių. Vyras susiranda vaiką ir sako:
- Stovėk po balkonu ir skaičiuok kiek aš jų išmėtysiu!
Po minutėlės kažkas išlekia iš balkono. Vaikas lenkia pirštą:
- Vienas ...
- Palauk, palauk manęs neskaičiuok ...

Važiuoja tėtis ir sūnus autobusu. Sūnus laipioja ant sėdynės. Tėvas neapsikentęs surėkia:
- Baik laipioti ant sėdynių. Taip negalima.
O vaikas jam atsako rėkdamas per visą autobusą:
- O kiek tau kartų mama sakė nesisioti į kriauklę, o tu vistiek sisioji!

Kokia tavo žmona? Ar labai plepi?
- Ką tu, ji tokia tylenė, kad aš jau trejus metus negaliu sužinoti,
kas mudviejų vaiko tėvas!

Laidotuvėse kunigas sako kalbą, visaip giria velionę, pasakoja,
kokia ta buvo gera, rūpestingas, kaip mylėjo vyrą ir vaikus...
Staiga našlys
sušunka:
- Palaukit, palaukit, mes čia gal ne tą laidojam?!!!

Skambina sūnus mamai namo:
- Mama! Aš vedu!
- Oi, sūneli, kaip aš džiaugiuosi!
- Tik, žinai, ji negrė...
- Na nieko, mes su tėvu ne rasistai!
-...ji turi keturis vaikus...
- Puiku! Mes su tėvu vaikus mylim!
-...ir dar: mes neturim kur gyventi...
- Tik tiek? Atvažiuokit į mūsų jaukų vieno kambario butuką!
- O kaip mes gyvensim?
- Na, jūs su žmona ir vaikais kambaryje, o tėvas-sandėliuke
- O kaip gi tu, mama???
- O aš sūneli, va dabar ragelį padėsiu ir pasikarsiu...

Moteris atveda pas gydytoją savo dukrytę.
- Padėkite, jos akys visą laiką išsprogusios ir ji be perstojo šypsosi.
Gydytojas apžiūri vaiką ir sako:
- O jūs nebandėte jai laisviau kasyčių supinti?

Mažas vaikas pasiklydo. Nežino nei savo adreso, nė pavardės.
- O gal tėvų vardus atsimeni?
- Mama vadinasi mama, o tėtis – tėte.
- O gal atsiminsi kaip vienas kitą tėvai dar vadina?
- Taip! Mamą – višta, o tėtį debilu ožiu vadina.

Sūnus klausia savo vienišos mamos:
- Mama, o kas mano tėtis?
- Senis Šaltis!- piktai atsako mama.
- Kaip tai? - stebisi vaikas.
- Atėjo naktį, paliko dovanėlę ir daugiau jo niekas nematė...

Močiutė stotelėje įlipa į autobusą. Vairuotojas perspėja:
- Bilietas, kurį man rodote, yra vaikams, miela ponia.
Į tai ši niūriai atsako:
- Dabar suprantate, kiek laiko aš laukiau autobuso!

Ateina sūnus pas mamą ir klausia:
- Mama, o kas dovanas neša? Kaledų senis?
- Taip, sūnau.
- O kas vaikus atneša? Gandras?
- Na taip, tu teisus.
- O tai kam mes tėtį laikome?

Mažiau...Daugiau...