Anekdotai apie uošvienes


Žmona kalbasi telefonu, o paskui, susinervinusi, padeda ragelį. Vyras klausia:
- Kas skambino?
- Mama. Ji pusiau beprotė...
- A... Tai reiškia, kad taisosi...

Du vyrukai kalbasi:
- Žinai, mano uošvienė - tikras stebuklas, ji tiesiog puiki!
- Ką, ir tikrai be jokių trūkumų?
- Na, turi vieną, nedidelį... Kol kas...
- O kokį?
- Dar kvėpuoja!

Ateina vaikas į balkoną ir klausia tėčio:
- Tėti, kodėl ten močiutė rėkaudama po kiemą bėgioja???
Tėtis užtaisinėdamas kalašnikovą:
- KAM MOČIUTE, O KAM UOŠVĖ!

Draugaukime Facebook

Vyras skaito laikraštį: "Kriminalinių struktūrų susidūrimo metu restorane atsitiktinai nušauta padavėja". Pasisuka į žmoną:
- Ko gero nuobodu tavo motinai kiauras dienas namie sėdėt. Gal jai įsidarbint?
- Kuo?
- Bet kuo, nors ir padavėja!

Kai subrendau, pradėjau kur kas labiau vertinti moteris virš 40.

Štai kelios priežastys, kodėl:
Moteris virš 40-ies niekada nepažadins tavęs vidury nakties ir nepaklaus – "Ką tu galvoji?" Jai nusispjaut, ką tu galvoji.

Jei moteris virš 40-ies nenori žiūrėt varžybų, tai ji nesėdės šalia ir nezirs, kad nuobodu. Ji eis veikti to, kas jai patinka – ir tikrai yra žymiai įdomiau.

Moterys virš 40-ies yra vertos pagarbos. Jos labai retai iškels jums sceną operos teatre ar brangiame restorane. Be abejo, jei nusipelnysite, jos nušaus jus net nesuabejojusios, juolab jei žinos, kad gali išsisukti nuo bausmės.

Grįžta vyras į namus ir staiga iš kambario girdi garsus:
- O taip, o taip varyk, varyk, žemiau...
Vyras sunerimęs atidaro duris, o ten uošvienei daro kojų masažą...

Jis verkė ir juokėsi, jis norėjo šokinėti iš laimės, bet jis negalėjo, nes jo pečius slėgė sunkus karstas su uošve...

Prie elektros laidų prisilietus visa drebanti uošvenė rėkia žentui:
- Išjunk!!! Sakau greičiau išjunk!!
- Tuoj tuoj! Beisbolkę tuoj tik atsinešiu!

Laiko vyras savo uošvę virš bedugnės ir pasakoja:
- Mano senelis uošvę pakorė, mano tėvas uošvę nušovė, na o aš būsiu geras - aš tave paleisiu...

Ateina kaimynė pas Marytę. Ir sako:
- Maryte, paskolink kočėlą.
- Negaliu pati vyro laukiu...

Kalbasi du lokiai:
-Žinok vakar pareinu iš po medžioklės į olą, kažko labai jau alkoholiu smirda... Žiūriu, žmogėnas girtas miega...Aš jį pabaksnoju, tas prabunda ir sako... "o bl***, vėl uošvienė atvažiavo"....

Kaip sakoma, uošvienė kaip lobis, o lobio vieta - po žemėm.

Ateina draugas pas Tomą ir klausia:
- Ką čia veiki?
- Uosvinei kėdę taisau - atsako Tomas.
- Ar dar ilgai taisysi?
- Ne, tik laidus beliko prijungti

- Tėte, ar Adomas turėjo uošvienę ?
- Neeeeeeeee... Adomas gyveno rojuje...

Eina nuliūdes žmogelis per mišką, toks pavargęs...
Atsisėda prie didelės obels, paima nukritusį obuolį ir jau ruošiasi kąsti, tik kad staiga kirmeliukas išlenda. Tas ir sako:
- E, tu! Nori, kad ispildyčiau tris tavo norus?
- Nu!
- Tai padėk atgal obuolį ir sakyk savo norus!
Žmogelis padeda obuolį iš kur paėmė ir sako:
- Pirmas mano noras - Noriu alaus bokalo iš kurio niekada nesibaigia tekėti alus!
Kirmelė išpildo norą ir toliau klauso:
- Antras bus - Noriu daug daug pinigų!
Kirmelė išpildo ir toliau klauso:
- O trečias bus... - Pradangink mano uošviene! Bu ir pinigus pasisąvins, bet ir alų išgers...!

pareina žentas nusirengia iki pusės.Prieina prie uošvienės ir sako spviauk man ant nugaros ušviene nespviauna žentas sako prašau,maldauju sviauk.Uošvienė ir klausia kam tau reikia kad aš spviaučiau?Žentas atsako buvau pas gyditoja nes nugara skaudėt pradejo gyditoja liepė ant nugaros gyvačiu nuodu pripurkšt.

Susitinka du draugai vieno uošvievės laidotuvėse ir sako:
-Nuo ko mirė?
-Grybukų užvalgė.
Po mėnesio susitnka draugai kito draugo uošvienės laidotuvėse, tačiau ant lavono yra mėlynė:
-Nuo ko mirė?
-Grybukų užvalgė.
-Tai iš kur mėlynė?
-Grybukų nenorėjo valgyt.

Trijų jaunuolių uošvienė sugalvojo juos išbandyti ar jie ją myli kaip uošvienę.Įšoko uošvienė į šulinį ir šaukia.
- Padėkite skęstu.
Vyresnysis išgirdo šauksmą ir išgelbėjo. Ryte, atsikele ir po jo langais motociklas stovi. Džiaugiasi jaunuolis dovana.
Ir vėl įšoka ir vėl rėkia.
- Aš skęstu padėkite gelbėkite.
Išgirsta jaunesnis ir ištraukia. Ryt ryte už lango pamato motorolerį. Kaip jis apsidžiaugė gavęs tokią dovaną.
Ji vėl įšoko ir vėl rėkia klykia.
- Padėkite...
Bet pats jauniausias pagalvojo, Pamatęs ką gavo broliai.
- Jai jie gavo vienas motorolerį kitas motociklą, tai jau aš gausiu dviratį. Uošvienė ir paskendo. Ryte po langu stovi prabangi mašina. Uošvio dovana.

Turguje bobutė šaukia:
- Saulėgrąžos, skanios saulfgrąžos, tiesiai iš Černobylio...
- Jūs nesakykit, kad iš Černobylio, nes niekas tada nepirks, - einantis pro šalį žmogus sako.
O toji bobutė sako:
- Bet perka, labai perka, oi, kaip perka. Vieni uošvienėm, kiti viršininkam, treti kaimynam...

Kam reikalingi uošvienei du dantys?
1. Kad atidarytu žentui alų.
2. Kad visada skaudetų.

Mažiau...Daugiau...