Įvairūs anekdotai


Vaikas klausia mamos: -Mama, Dievas vyriškos ar moteriškos lyties? - Nei vyriškos, nei moteriškos. - O kokia jo odos spalva, balta ar juoda? - Nei juoda, nei balta. - O dievas myli vaikus? - Taip, Dievas labai myli vaikus. Vaikas pagalvojo ir sako: - A, dabar žinau. Maiklas Džeksonas yra Dievas!

Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš... Gydytojas žiūri:
- Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!
Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja... Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako:
- Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui, tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve... Atseit, stebuklas, ar kaip ten...
Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas apakęs:
- Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!!
Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas... Pasikvietė kartą tą vaiką ir sako:
- Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį...
- Paslaptį? - nustemba vaikinas. - Tai nejaugi... Spėju, kad jūs esate mano tėvas...
- Ne, sūnau... Aš tavo mama...
- Kąąą????
- Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko...
- O tėvas kas tada?
Klebonas raudonuodamas:
- Mūsų vyskupas

Sustabdo kartą policininkas mašiną ir sako vairuotojui:
- Už tai, kad važiuojate prisisegęs saugos diržą, skiriu jums 500 Lt premiją. Ką darysite su gautais pinigais?
- Na, turbūt išsilaikysiu teises...
Žmona sako:
- Nekreipkite dėmesio, jis visada taip sako, kai būna girtas.
Balsas iš galinės sėdynės:
- Juk sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosim!
Balsas iš bagažinės:
- Ką, jau kirtom sieną?..

Draugaukime Facebook



Receptai

Plaukė jūra laivas ir staiga pasvyra kairėn pusėn. Švedas pribėga išmeta dėžę alaus ir sako:
- Vis tiek savo šalį belekiek turim.
Rusas pribėgęs išmeta dėžę degtinės:
- Vis tiek belekiek turim.
Pribėga lietuvis išmeta rusą:
- Vis tiek jų belekiek turim.

Šeima. Motina ir nuo gimimo akla penkiametė dukrytė. Kartą motina sako dukrytei:
- Štai nupirkau tau tepaliuką, pasitepsi akytes ir po 10 min matysi."
- Mamyte, aš matysiu žydra dangų?"
- Taip, dukryte."
- Aš matysiu žalią žolytę?"
- Taip, dukryte."
- Aš matysiu tave, mamyte?"
- Taip, taip, dukryte."
Praeina 10min, 20min, valanda. Dukra nemato.
- Mamyte, aš dar nieko nematau."
- Su Balandžio 1-ąja tave, dukryte!"

Žmona vyrui:
- Brangusis, eik į lovą, pas mus svečiai, gali ant tavęs užminti...

Miestelyje yra 4 siuvyklos. Ant pirmos užrašyta "Geriausias šalies siuvėjas", ant antros - "Geriausias Europos siuvėjas", ant trečios - "Geriausias pasaulio siuvėjas", o ant ketvirtos - "Geriausias šio miestelio siuvėjas".

Gatvėje stovi didelis būrys žmonių. Visi klausinėja:
- Kas atsitiko? Kas atsitiko?
Vienas žmogus atsakė:
- Nieko neatsitiko.
- Tai kodėl susirinko toks didelis žmonių būrys?
- Kiekvienas asmeniškai nori įsitikinti, kad nieko neatsitiko.

Užsimano naujasis rusas paveikslo "Leninas Lenkijoje". Pasikviečia savo parankinį ir sako tokį jam surasti. Tas jam:
- Kad tokio nėra.
- Tai gauk.
Surado parankinis nerealų dailininką. Nutapė tą paveikslą. Atvežė jį naujajam rusui ir rodo. O ten ant lovos nupiešta besiraitantis Pamelos Anderson prototipas.
Naujasis rusas ir klausia:
- Kas čia?
- Lenino žmona.
- O kodėl ji tokia susijaukusi ir nuoga?
- Tai Lenino patarėjas po reikalo nuėjo į tuliką.
- O kur Leninas?
- Leninas Lenkijoj.

Radijo klausia:
- Kas daugiau malonumo patiria iš sekso: vyrai ar moterys?
Radijas atsako:
- Jei jūs pirštu krapštote ausį, kas patiria daugiau malonumo: pirštas ar ausis?

Įeina naujasis rusas į barą ir tiesiai nuo slenksčio rėkia:
- Na, kur čia pas jus tualetas?!
Visi net išsižiojo iš netikėtumo, neteko žado, niekas negali nieko
pasakyti. O tas vis nesiliauja:
- Klausiu, kur tulikas?!
Tuomet padavėjas jam atsako:
- Eikite koridoriumi, ten bus durys su užrašu "Gentlemen". Bet jūs
nekreipkite dėmesio, visvien eikite!

Įeina naujasis rusas į barą ir tiesiai nuo slenksčio rėkia:
- Na, kur čia pas jus tualetas?!
Visi net išsižiojo iš netikėtumo, neteko žado, niekas negali nieko pasakyti. O tas vis nesiliauja:
- Klausiu, kur tulikas?!
Tuomet padavėjas jam atsako:
- Eikite koridoriumi, ten bus durys su užrašu "Gentlemen". Bet jūs nekreipkite dėmesio, vis vien eikite!

- Panele, ar jus jau pakvietė kitam šokiui?
- Oi, ne, dar ne! Aš laisva.
- Tada palaikykite mano alaus bokalą...

Susitinka du naujieji rusai. Pradėjo šnekėtis apie šeimyninį gyvenimą ir apie nusibodusias žmonas. Vienas sako:
- O aš savosios atsikračiau.
- Kaip!?
- Na kaip, nupirkau aš jai "Alfa-Romeo". Ji sėdo, pradėjo važiuoti, greitis per 200 km/h, o čia posūkis. Mašiną - į metalo laužą, o žmoną - į morgą.
- Oho, super, reiks pabandyti ir man.
Susitinka po savaitės.
- Na, kaip?
- Nekaip. Nupirkau jai "Alfa-Romeo". Nuėjo ji į garažą, įsėdo, išlėkė, greitis virš 200, posūkyje apsivertė, mašina - kaput, bet pati gyva liko.
- Hmmmmm... - susimastė pirmasis. - Žinai ką, nupirk jai "Ferrari"!
Susitinka dar po savaitės.
- Na, kaip?
- Nekaip. Nupirkau aš tą "Ferrari". Vėl mašiną sudaužė kapitaliai, o pati sveika liko.
- Taaaaip,- dar giliau susimastė konsultantas.- O žinai ką, nupirk tu jai... "Jaguarą"!
Susitinka dar po savaitės.
- Nu va, reikėjo nuo jaguaro ir pradėti!- iškart sako apsidžiaugęs bandytojas.
- Kaip taip? Pavyko!?
- Joo... Nupirkau aš jai tą jaguarą, tai nereikėjo niekur nei važiuoti - dar garaže ją sudraskė..

- Kas yra dvilypis jausmas?
- Kai jūsų uošvienė lekia į bedugnę su jūsų automobiliu.

Brenda ragana per mišką, žiūri guli laukymėje slibinas, visas į skutelius sukapotas, jei nebūtų nemirtingas, tai ko gero ir nusibaigtų.
- Vaje, kas tave taip sudorojo? - susidomėjo ragana. — Negi vėl karžygys Puplauskis ugninės samanės prisisiurbęs siautėjo?
- Ne, ne karžygys tai buvo, - vos pralemendamas ėmė pasakoti slibinas. — Čia tokie chirurgai iškylą surengė, ir pasirodė jiems kauštelėjusiems, kad aš esu suaugę siamo dvyniai. Tai ir pabandė atskirti.

- Brangusis, tavo baltiniai dabar visiškai balti.
- Žinai, brangioji, man jie labiau patiko, kai buvo languoti...

Į autobuso stotelę visas suplukęs skuodžia vyriškis su dviem arbūzais po pažastimis. Autobusas pradeda važiuoti. Vyriškis net išraudęs lekia paskui, iškrenta arbūzas, sudūžta, žmogelis paknopstomis vistiek lekia paskui autobusą. Iškrenta antras arbūzas, sudūžta, bet vis tiek vyriškis skuodžia įkandin autobuso. Žmonės autobuse žvengia iki nukritimo iš to vyruko pastangų pasivyti autobusą. Vienas keleivis iškiša galvą pro langą ir rėkia tam bėgančiam:
- Eiii, nebesivyk, nes mes čia, autobuse, apsimyšim iš juoko!!!
Bebėgantis vyriškis atsako:
- Jūs apsišiksit, kai sužinosit, kad aš to autobuso VAIRUOTOJAS!!!

Armėnų radijo klausia:
- Koks vyras yra idealus?
Armėnų radijas atsako:
- Tas, kuris apsidraudžia savo gyvybę 3 milijonams dolerių ir miršta pirmąją vestuvių dieną.

Žodžiu, geria alkoholikai. Geria, geria tik staiga šalia jų skraidanti lėkštė nusileido ir ufonautas išlipo. Jis prieina prie chronių ir sako:
-Aš - Tarantulas!
Na, vienas alkoholikas atsisuko, pasižiūrėjo ir sako kitam:
-Ipilk Tarantului.
Po kiek laiko vėl ufonautas sako:
-Aš - Tarantulas!!
Na, chronius vėl savo draugui sako:
- Ipilk Tarantului.
Vėl po kiek laiko ufonautas sako:
-Aš - Tarantulas. Aš gi iš kitos planetos atskridau !!!!
Chronius pasižiūri į draugą ir sako:
-Daugiau Tarantului nebepilk...

Mažiau...Daugiau...