Įvairūs anekdotai


Japonai išrado tokį robotą kuris gaudo vagis.
Japonijoje per 5min. sugavo 100 vagių.
JAV per 5min. sugavo 300 vagių.
Lietuvoje per 5 min. pavogė robotą

- Kodėl čiukčiai sodina bulves naktį?
- Kad kolorado vabalai nematytų.

Turtinga ponia kažkodėl ėmė nekęsti savo kambarinės. Kartą neišlaikė ir ėmė ant jos rėkti:
- Viskas, tu dabar atleista!
- Ponia, bet mane į darbą priėmė jūsų vyras, o ne jūs. O be to, jis sakė, kad aš esu puiki virėja.
- Tylėk ir nešdinkis, čia aš komanduoju!
- O be to, ir lovoje aš geresnė, nei jūs...
- Ką??? Tai tau irgi sakė mano vyras???
- Ne, tai sakė jūsų vairuotojas...

Draugaukime Facebook

Anekdotai.Net Facebook


Ar žinote, kodėl škotai nešioja sijonus?
Ogi todėl, kad avys užtrauktuką girdi iš už 100 metrų!

Guli lovoje vaikinas su mergina.Vaikinas sako:
-Tu kaip radiatorius!
-Kodel nejaugi tokia karsta?Atsauna mergina.
-Ne, tokia grobleta atsako vaikinas.

Kalbasi du draugeliai, vienas sako:
- Girdejau sukurete grupe?
- Taip, kvarteta.
- Ir keliese ten grojate?
- Tryse.
- O kas tokie?
- As su broliu.
- Tai tu turi broli ?!
- Ne, o ka ?

-Koks skirtumas tarp optimisto ir pesimisto ?
-Optimistas, žiūrėdamas į riestainius, mato riestainius,o pesimistas - jų skyles.

Karta kaime gyveno, toks vaikinas. Neturejo merginos, tad nutare nueiti i sokius. Visos merginos musesi, kad tik galetu su juo pasokti, mat jis buvo labai grazus. Viena mergina sako :
- Gal noretum su manimi pasokti?
Vaikinas :
- Nuuu, davai...
Soka, soka ir mergina klausia:
- Gal noretum pasivaikscioti?
Vaikinas:
- Nuuu, davai...
Vaiksto, o mergina sako, gal noretum uzeiti pas mane? Isgertume...
- Nuuu, davai...
Isgere kelias stiklinias alkoholio, vaikinas jau ruosiasi eiti, o mergina sako:
- Gal noretum siandien pas mane miegoti?
- Nuuu, davai...
Guli, lovoje. Tylu. Vaikinas kaip ir nedrasus, o merginai taip norisi, taip, noris, bet juk pirma neprades... Tai ir sako..
- Gal nori paizdikauti po lova?
Vaikinas kaip pagyvejas:
- Davai, prisikam!!!!!

Pries pirmas misias jaunas kunigas labai jaudinasi. Senasis pataria ant drasos isgerti 100 gramu. Kita diena kunigelis klausia "Na, kaip man sekesi?"
Senasi kunigas ir sako :
- Visu pirma, iki altoriaus reikia eiti, o ne ropoti, antra - sustanos niekas nesikisa i kelnes, trecia - apstalu buvo 12,o ne kaip prisikta, ketvirta - Jezus Kristus nezuvo Zalgirio musije, ir penkta - misiu pabaigoje parapijecius reikia palaiminti, o kur tu juos pasiuntei?

Plaukia laivas. Prie borto stovi bocmanas ir žvalgosi pro binoklį:
-Kapitone, prie kairiojo borto šešių irklų valtis!
Po kiek laiko:
-Kapitone, prie dešiniojo borto šešių irklų valtis!
-Bocmane, nuimkit blusą nuo binoklio!

Surūkyta cigaretė sutrumpina gyvenimą 2 valandomis, išgertas butelis baltos - 3 valandomis, o darbo diena - 8 valandomis.

Dvi aktorės kalbasi:
- Na, kaip sekėsi vaidinti naujame filme?
- Normaliai, tiesa režisierius pasitaikė kaprizingas, bandė aiškinti, kad mano kojos šaltos...

Leidžiasi į aerouostą lėktuvas. Lakūnai šnekasi tarpusavyje:
-Žiūrėk, kokia pas juos nusileidimo juosta trumpa!
-Bet, tu pažiūrėk, kokia plati!!!

Kaip laimingai būtų gyvenes vilkas, jei jis miške nebūtų sutikęs Raudonkepuraitės...

Vyro drabužiai rodo, kiek jis uždirba, moters - kiek ji išleidžia.

Važiuoja narkomanas per raudona šviesoforo šviesa.
Ji sustabdo policininkas ir aiškina:
-Tau ka, gyventi atsibodo? Ar nematai, raudona šviesa dega!
-Tai išjunk.

Ateina kaubojus į ginklų parduotuvę pirkti pistoleto. Šeimininkas jo klausia:
-Jums reikia šešių ar aštuonių kulkų pistoleto?
-Palaukit! - kaubojus prieina prie telefono ir skambina į banką.
-Ar nepasakysite kiek žmonių dirba jūsų apsaugoje?

Įbėga kiškis į barą ir iš visos gerklės pradeda šaukti:
- KAS NORIT MUŠTIS?
Atsistoja lapė ir sako:
- Aš tave kaip vaiką primušiu...
Ir išeina jie laukan... Po 10 sekundžių vėl kiškis įlekia į barą:
- AR DA YRA NORINČIŲ GAUT Į GALVĄ?
Atsitoja vilkas:
- Aš tave tai tikrai sulupsiu
Ir išeina jie laukan... Po 15 sekundžių vėl įlekia kiškis:
- AR ČIA KIETŲ YRA AR NE???
Atsistoja meška ir sako:
- Aš tave su vienu pirštu užmušiu...
Ir išeina jie laukan... Po 20 sekundžių grįžta kiškis:
- AR DA YRA NORINČIŲ MUŠTIS?
Atsistoja du šernai ir sako:
- Nu mūsų nenugalėsi...
Ir pasigirsta ežiuko balsas nuo stogo:
- Kiški, nebekviesk muštis... Plytos baigėsi...

Narkomanas sėdosi ant suoliuko, deja suoliukas pabėgo...

Šnekasi du gėjai:
- Brangusis, ar tu turi svajonę?
- Taip, norėčiau būti futbolininku.
- ?!
- O tu įsivaizduok: aš išbėgu į aikštę, prisivarau kamuolį prie savo vartų ir įmušu. Ant manes sušoka 10 vyrukų, o visas stadionas skanduoja: "PY-DA-RAS!!! PY-DA-RAS!!!"

Mažiau...Daugiau...